Что делать, если к 22 годам нет ни друзей, ни отношений? Как вообще люди сближаются?

47
задан 2 августа 2018 в 10:12 Поделиться
29 ответов

А зачем тебе друзья или отношения?Серьёзно, тыже не задумывался, Я знаю :)
Лыдно, не суть насколько ты живой.
Люди общаются с теми, кто им интересен, там множество параметров, у тебя есть инфа, опыт, деньги, власть/etc, но ето сначала, потом они уже просто хотят когонибудь, думаю ет ты понял.
Так вот.Что есть у тебя?Нуже, чтонибудь такое, чего нет у других, пускай даже оно будет ефемерным, но всё же.
Понимаешь?Нет и хорошо.
Не суть важно, что у тебя есть, но как ты общаешься.Это важнейший параметр в общении наверно.
Не думай, что есть более интересные люди в чем-то(они есть) и с тобой поетому не будут общаться.Или думай.Суть в том, что возможно будут, а возможно и нет.От условий же зависит.
Общение, способность к созданию отношений тоже навык(оч трудный кажется) и его также необходимо развивать как всё остальное, если тебе нало канеш.
Итак.Смотри, есть три пути, нет, не так как в сказке.
1.Общенатор.
Учишься общаться.Хотя у тебя нет необходимых конструкций для того, чтобы понимать суть, но ето лишь замедлит обучение или в будущем приведет к проблемам, но не суть.
Онлайн чатики(забыл как зовут), постики на форумах, где "хочу научиться общаться, сначала текст чат, потом скупе, пол не важен, етк".
Существует очень большое количество ресурсов, где можно улучшить своё понимание психологии говорящего, тоесть, ето же часть навыка для необходимого мышления общенатора.
Остается только искать и кушать опыт.
2.Работа где надо говорить.Как стимул, останься на улице без еды и друзей.
3.Император.
Погрузись во что либо всей своей сущностью, пройдут года, а может и десятки, хоть ты их не заметишь, но вокруг будет уже довольно большое количество людей, наверно.

Этот ответ был полезен?
ответ дан 24 апреля 2019 в 00:00 Поделиться

Мне 19. За 19лет у меня нет и не было ни друга надёжного, ни девушки любимой, ни работы! Что мне делать?.!!!!!!!!!!??????????????????????????????

Этот ответ был полезен?
ответ дан 24 апреля 2019 в 00:00 Поделиться

Попробуйте воспользоваться специализированными сайтами для того, что бы завести новые знакомства по интересам, вот например сайт для поиска компании или человека с кем можно было бы провести время за определенным занятием 

Этот ответ был полезен?
ответ дан 24 апреля 2019 в 00:00 Поделиться

Я думаю, вы должны попробовать раннее утреннее поход. Треккинг дает вам время. Вы начинаете видеть жизнь под другим углом, и я говорю это по собственному личному опыту. Достигнув наивысшей точки и оглядываясь по сторонам, вы чувствуете себя настолько свободной и что свобода поощряет и вдохновляет вас делать то, что вы действительно хотите сделать в жизни. Кроме того, вы познакомитесь с новыми людьми во время походов. Разные люди, каждый с другой историей. Вы найдете повод улыбнуться :)

Этот ответ был полезен?
ответ дан 24 апреля 2019 в 00:00 Поделиться

Не форсируйте вопрос и не приподнимайте завесу, а то такие отношения и таких "друзей" приобретете на свою шею, что потом не то что в 22 - в 44 года не отмоетесь. Сами предложат и сами все дадут.

Этот ответ был полезен?
ответ дан 24 апреля 2019 в 00:00 Поделиться

Мне 22, у меня есть немногочисленные подруги, но нет отношений. В минуты сентиментального настроения могу пострадать из-за такого своего несчастного положения.. Подруги замуж выходят, детей рожают, а я в девках сижу мол :) Потом понимаю, что в этом только моя вина. А точнее сказать это мой выбор. Мне не нужны так себе приятельницы, с которыми только сплетничать можно, но не доверять... мне нужны подруги. Поэтому их мало, но я знаю, что могу на них положиться. У меня нет отношений, потому что я хочу быть с настоящим мужчиной, состоявшимся как личность, с целями и интересами... а те парни, что меня окружают, больше какие-то недоразумения, нежели мужчины. Потом смотрю на замужних подруг и понимаю, что нечего торопиться-то :) В общем, если ты одна, но тебе хорошо, то это отлично! Твои люди будут с тобой.Если же чувствуешь себя одиноко, то окунайся в культурную жизнь города, находи новые круги общения..авось найдутся люди по душе и дружба сложится сама собой!

Этот ответ был полезен?
ответ дан 24 апреля 2019 в 00:00 Поделиться

Переживать точно не стоит). Просто еще не появились на горизонте ТЕ люди, с которыми сразу наладится общение. Похожие мысли возникали и у меня. Раньше это вызывало беспокойство. Сейчас я с этим просто живу. Это не смертельно. Это ваша особенность, ваши свойства и ваша жизнь. Если бы у всех получалось изменить себя настолько, чтобы жить по МНИМЫМ стандартам счастья, то все были бы одинаковыми и скучными. Не стоит себя изводить разными упражнениями, масками и т.д., если нет желания. Ваша особенность заключается в том, что вы можете спокойно себя чувствовать без общения. Это не повод для расстройств и паники, это еще одна база для новых идей и действий, которые могут проявиться в мире, где очень многие стремятся одними и теми же способами достичь одной и той же цели. Чтобы улучшить качество жизни ДЛЯ СЕБЯ, можно просто поискать еще направления, которые вами могут легко восприниматься и осваиваться. Это почва для новых идей, направлений, догадок и мыслей в конце концов. И еще- подумайте, действительно ли вам нужны эти стандарты счастья, отношений или всё же нужно создать что-то своё (по душе)?)))

Этот ответ был полезен?
ответ дан 24 апреля 2019 в 00:00 Поделиться

живете иллюзиями, живете в тепличных условиях, боитесь выходить во внешний мир и брать ответственность, способность общаться, получать и давать угасло, а а вместе с этим и круг общения, пора надо набраться смелости и выходить из зоны комфорта.

Этот ответ был полезен?
ответ дан 24 апреля 2019 в 00:00 Поделиться

Мне не 22, но поделюсь своим маленьким опытом. Я всегда была необычным ребёнком-интровертом. Всё детство была одна близкая подруга в школе (1-2 класс). Потом, когда я переходила в другую школу, возникли проблемы с общением и пониманием. И самый, пожалуй, яркий пример, как одноклассницы собрались просто кучей вокруг меня и начали дразнить и бить. Такие вещи породили во мне комплекс неполноценности, и я ещё больше закрылась. Я всегда была убеждена, что во мне проблемы, поэтому они меня не принимают. Потом в средней школе к этому добавился период моей жуткой влюблённости в одноклассника, который не замечал меня. Тогда в моей жизни появилась одна девочка, которая проходила через похожие испытания, и мы нашли общий язык. Потом стали лучшими подругами, но обстоятельства не позволяли нам часто видеться, и основное время я проводила в окружении своих одноклассников. И тогда встал вопрос: как вообще люди находят друзей? Как люди вообще сближаются ? Если мне так не везёт. Ответ всплыл сам собой: не нужно зависеть от мнения других людей. Когда я перешла в старшую школу, я расширила круг общения, начала ходить на доп образование к поступлению в университет. Там меня не знали маленькой девочкой с комплексами. Я просто начала проявлять инициативу в общении, перестала так эмоционально воспринимать чью-то неприязнь. Во многом с моими комплексами мне помог справиться летний лагерь, в который я ездила на протяжении нескольких лет. По жизни я не стала экстравертом, но во многом мне теперь легко общаться с людьми. Нужно просто открываться миру, хоть это и сложно. Быть в разных кругах общения. И никогда, никогда не зацикливаться на мнении кучки людей, которые невзлюбили тебя за веснушки на щеках.

Этот ответ был полезен?
ответ дан 24 апреля 2019 в 00:00 Поделиться

Мы - то, что мы думаем о себе. Веди себя, как "общительная версия себя" и постепенно ты ей станешь. Также рекомендую посмотреть фильм "Двойник" с Джесси Айзенбергом. Описание: Саймон — робкий человек, работающий в государственной организации, которого презирает собственная мать и игнорирует девушка его мечты. В контору, где он работает, приходит новый сотрудник по имени Джеймс, который является точной физической копией Саймона, но при этом он самоуверен, харизматичен и пользуется популярностью у женщин. Двойник постепенно прибирает к рукам жизнь героя.

Этот ответ был полезен?
ответ дан 24 апреля 2019 в 00:00 Поделиться

С проблемой одиночества можно столкнуться в любом возрасте. Можно не только не найти друзей, но и растерять. Наверняка многие согласятся, что наибольшее количество общения у них было в студенческие годы. Но поверьте, уже через год после окончания универа можно не найти рядом ни одного сокурсника или одногруппника. И даже не найти повода им позвонить. Как говорится в попсовой цитатке "Если людям не навязываться, то можно обнаружить, что никому ты в общем-то и нахрен не сдался". Так что определённо нужно предпринимать активные действия, если без общения, друзей и отношений вы не чувствуете себя комфортно. Чтобы были отношения надо банально сделать ряд определённых действий 1) найти девушку (онлайн или оффлайн, то есть зарегистрироваться на сайте знакомств или выйти в бар, клуб, на улицу в конце концов) 2) познакомиться 3) общаться и вести общение в то русло, куда вам надо 4) регулярно вносить предложение к какому-то действию, так как девушки в основном только дают ответную реакцию ("Наше дело предложить, ваше дело отказаться"): не будет предложения - не будет согласия. На каждом этапе куча факторов влияющих на эффективность и о них надо узнавать, читать, оттачивать и отрабатывать.С друзьями нашему поколению повезло даже больше. Интернет предоставляет кучу возможностей найти людей с общими интересами. Соответственно надо не бояться сходить на собрание какого-нибудь интересного вам клуба - найдёте с кем поговорить на общие темы или того, кто с удовольствием расскажет вам больше о том, чем вы интересуетесь.

Этот ответ был полезен?
ответ дан 24 апреля 2019 в 00:00 Поделиться

Для сближения надо быть интересным. Уметь что-то хорошо делать, быть надёжным человеком. Как правило помогает поиск единомышленников в хобби, походы куда-то. Если Вы чем-то интересны - люди к вам потянутся.

Этот ответ был полезен?
ответ дан 24 апреля 2019 в 00:00 Поделиться

Столько длинных ответов! Омагад! Постараюсь уложить мысль тезисно:1) Не тянись к людям(не будь надоедлив). Тянись к целям и интересам - люди сами найдутся. Тем более человек с увлечениями всегда вызывает симпатию. Да и любая новая среда - новые знакомства.2) Делай первый шаг самостоятельно. Помочь в чём-то и тд другому человеку. Но как правило именно это и вызывает у адекватных людей чувство благодарности, понимание, что ты "отличный парень/девушка". Самое главное-от этого шага не ждать отдачи, делать ради себя в первую очередь с пониманием, что ты здоров нравственно и морально. В современном эгоцентричном мире найти личность, способную думать о других - редкость3) Будь искренним (+честным перед собой). Опять же о современном мире лицемерия и одноразовых обманов - такие личности являются редкостью. Сколько споров и ругани происходит, когда сталкиваются два ЭГО. А если убрать ЭГО в сторонку, говорить то, что на душе - это всегда имеет отдачу. А если не имеет - то зачем такие люди в твоем окружении?Успехов в поиске СЕБЯ в первую очередь! Найдешь себя - потянутся люди.

Этот ответ был полезен?
ответ дан 23 апреля 2019 в 23:59 Поделиться

В какой-то момент важно начать ценить собственную индивидуалистичность и любовь побыть одному. Это нормально, если тебе так комфортно и уютно. В конце концов, только мы сами выбираем для себя то, что нас устраивает, окружающим до этого нет ни какого дела.А сближение произойдет ровно тогда, когда две такие самодостаточные личности научатся дарить свое время и тепло друг другу. 

Этот ответ был полезен?
ответ дан 23 апреля 2019 в 23:59 Поделиться

Все просто: этому нужно учиться. Экстраверты тоже этому учатся, просто они делают это интуитивно и самого детства. Они тоже ошибаются, попадают в нелепые ситуации, выглядят глупо и т.д., но ощущая потребность в сближении несмотря на всё продолжают это делать и в результате к 22 годам у них есть друзья и отношения.Вы шли другим путём, что ж, никогда не поздно исправить. Это просто навык. Прочитайте пару книг, посетите пару тренингов, и я уверен через пол года-год ситуация изменится.   

Этот ответ был полезен?
ответ дан 23 апреля 2019 в 23:59 Поделиться

Пиши мне) я столкнулась с похожей проблемой и совершенно не знаю что теперь делатьЗ.ы. Мне 18 и я не маньяк, просто в одиночестве людям сложнее, мне кажется

Этот ответ был полезен?
ответ дан 23 апреля 2019 в 23:59 Поделиться

22. Это еще что. Мне 31 я до сих пор умудрился не потерять девственность, не будучи воцерковленным православным или SXE. Да и друзей у меня особо нет - есть знакомые, к которым иногда захожу. Кстати, в школе и в универе проще сблизиться чем потом. Потом может вообще полный ноль быть.

Этот ответ был полезен?
ответ дан 23 апреля 2019 в 23:59 Поделиться

Друзья появляются когда начинаешь увлекаться чем-то. Если не выходить из дома - их не будет. Но стоит освоить какое увлечение, которым занимаются и другие люди - компания придёт, а с ней и дружба и отношения. Так что "гаси компухтер" и иди на скалодром/концерт/флэшмобы и прочие социальные институты.

Этот ответ был полезен?
ответ дан 23 апреля 2019 в 23:59 Поделиться

Занимайся, чем нравится и не забивай себе голову! Друзей не бывает, только знакомые! Отношения ВСЕГДА строятся на взаимной выгоде. Пропадёт выгода у одной из сторон, пропадут и отношения.

Лицемеры будут рассказывать сказочки про приёмы из психологии, но они умолчат, или сами не знают, что ПСИХОЛОГИЯ - это ЛЖЕНАУКА.

Не существует одинаковых людей! Факт!

А психология утверждает, что люди одинаковы, просто из разных этажей одной пятиэтажки, и как роботы, если НОРМАЛЬНЫ, поступают, или должны поступать, в одинаковых ситуациях. С первого этажа все хмурые, со второго этажа все торопыги, с третьего - все нытики, с четвёртого - все пофигисты, ну а с пятого этажа - ненормальные и психология тут бессильна.

Чтобы уживаться в социуме, нужно всего лишь копировать модель поведения НОРМАЛЬНЫХ людей. Скучно и примитивно, правда? Чтобы добиться успеха или краха, нужно быть собой! Выбор за тобой! 

Сближает людей общее дело (например, помощь животным).
Можно стать волонтёром по защите природы. Плюсы: новые события, новые впечатления, новые места, новые хорошие знакомые...

Этот ответ был полезен?
ответ дан 23 апреля 2019 в 23:57 Поделиться

Как жуткий интроверт поделюсь своим опытом, может кому поможет.В школе и колледже был ботаником и белой вороной. Очень мало общался, но легко схватывал знания. Не любил даже по телефону общаться, а уж позвонить самому было почти подвигом. От этого избавился пойдя работать в техподдержку )))Девушки казались мне ангелами, и я разве что тихо и молча некоторыми восхищался, что разумеется не могло привести к какому-либо продолжению, даже если был ответный интерес. Однако к 24 годам многие заблуждения в голове развеялись, и я постепенно начал общаться с девушками, набивать первый опыт и первые шишки. Потом влюбился, на этот раз, к счастью, взаимно. В 25 женился, в 27 развёлся :) Не слишком удачно получилось. Но пришёл к выводу, что интраверсия в человеке - что-то вроде самозащиты. Человек - действительно существо социальное, и тяга к общению есть всегда. Интроверты просто подавляют своё желание общаться, т.к. общение приносит им дискомфорт. К счастью, опыт потихоньку выравнивает эту ситуацию, и рано или поздно, интроверт способен научиться получать удовольствие от общения. Подгонять этот процесс напрямую невозможно, как мне кажется. Но постепенно, с внутренним принятием себя таким, какой есть, и расширением картины мира, налаживается и эта сфера. Хотя, общаться и понимать всё равно сложновато, за неимением социального опыта. Ещё сложнее выражать свои мысли, доносить их в том виде, в каком хочется представить. Ну и разумеется, интроверты используют самую простую манеру общения - правду и искренность, за что иногда огребают ))) намёки, недомолвки, недосказанность, ложь, пикировки, флирт и прочие тонкости общения можно сказать почти недоступны, т.к. слишком мало опыта связанного с социальной жизнью людей. Это как плюс, так и минус. В любом случае, найдутся люди, которым нравится именно такой тип общения.

Этот ответ был полезен?
ответ дан 23 апреля 2019 в 23:46 Поделиться

Я не умел общаться до 25 лет (сейчас мне 26). Это было серьёзной проблемой для меня. Я умею говорить о чувствах и ценностях и стремился вести беседу об этом с другими людьми, но лишь отталкивал от себя — меня считали занудой. И это было обидно: как же так, ведь я говорю с ними о них, я должен быть интересен для них… Но нет, ярлык один — зануда.Понять сущность общения мне помогли два обстоятельства, случившихся в один момент: занятие на курсах актёрского мастерства и неудача в любви, которая постигла меня там же. Курсы показали мне, как надо общаться, однако я не сразу понял это. Любовная неудача же запустила процесс рефлексии на тему того, что я делаю не так.Весь этот опыт я описал в своём посте . Это очень большой по объёму текст, но я старался сделать всё, чтобы его было несложно читать. Спустя некоторое время, получив достаточно обратной связи на этот пост, я написал к нему. Но на этом философская рефлексия у меня не закончилась, и сейчас в непубличных заметках у меня записано и множество других идей на этот счёт — когда-нибудь их все опубликую.Если отвечать на вопрос автора по существу, то можно сказать следующее:Если нет друзей, их нужно заводить. Это достигается в процессе общения. Основанием для начала общения может быть какая-то общая деятельность (работа над проектом) или ситуация (застряли в лифте).
Общение возможно только при субъект-субъектном отношении людей друг к другу. При субъект-объектном отношении общение невозможно.Субъект-субъектное отношение подразумевает восприятие субъективности другого. Не объективности (то, что все мы люди одинаковые по природе, а ты ничем не отличаешься от других), а именно субъективности, индивидуальности! И это в первую очередь не про чувства и ценности, а про мнения: на счёт того, что происходит здесь и сейчас, и (когда ситуация разовьётся) более широких проблем.Проявление интереса к мнениям — это такой маленький шаг навстречу другому, который позволяет подключиться к человеку, стать с ним "мы". Всё общение строится аккуратными маленькими шажками. К большим шагам присоединяться очень сложно, так как они несут в себе множество смыслов, и не ясно, к какому из них нужно подключаться прямо сейчас. Проще подключиться к СМСке "Привет, как дела?)", чем к сообщению вроде "Привет, Николай! Я смотрел твоё выступление… Я восхищён твоим умением держаться на публике. Должно быть, ты потратил много времени и сил, чтобы научиться этому всему. А ещё мне кажется, ты человек немалого кругозора. Очень интересно пообщаться с тобой. Не будешь против?"Ключевыми аспектами общения являются присутствие "здесь и сейчас"; индивидуальная ответственность за вклад в общение; понимание того, что люди по большей части хотят и готовы общаться; использование невербальных средств.Без присутствия "здесь и сейчас" общения не случается, так как в этой ситуации мысли и внимание — на чём-то другом, отдалённом. Присутствие "здесь и сейчас" позволяет сосредоточиться на "мы".Ответственность за вклад подразумевает постоянное участие в развитии ситуации. Без развития общение сходит на нет, "мы" разрушается. Каждый субъект должен что-то привносить от себя в общение для его поддержания. При этом это что-то (см. п. 4) не должно быть объёмным на значения — оно должно быть лёгким, небольшим, аккуратным, однозначным, чтобы к нему можно было легко подключиться, добавить чего-то своего и образовать таким образом уже новую конструкцию, к которой без труда сможет подключиться другой.Люди готовы общаться — это нужно чётко понимать. У людей есть естественная потребность в общении (в аффилиации). Поэтому, если вы действительно будете общаться, а не симулировать интерес, люди пойдут вам навстречу.Не пренебрегайте невербальным общением. Когда ощутите "мы" (а эта общность, она ощущается телом; не мыслится в идеях, а ощущается телом), поймёте, что слова для общения не нужны. 80% общения происходит не-вер-баль-но! Это не про жесты и мимику, а про действия вообще, так как нужен постоянный вклад в общение (см. п. 7), а слова быстро заканчиваются. Но мимика и жесты также важны: естественное отзеркаливание движений другого — это показатель настоящего общения, наличия общности. Начало контакта с другими случается часто тоже именно невербально: встреча взглядов, касание плечами, ногами, если люди сидят рядом… Когда я прихожу в свой любимый театр, я сажусь на одно и то же место возле прохода шириной в одного человека (просто именно с этого места лучший обзор). Через какое-то время я непременно замечаю движение в мою сторону представительницы прекрасного пола, сидящей через проход. Ещё через какое-то время наши ноги соприкасаются. ЧЕРЕЗ ПРОХОД, КАРЛ! Но дальше этого я намеренно никогда не развиваю ситуацию, однако это ли не показатель важности невербалики в общении — что ноги тянутся соприкоснуться аж через проход?!В общем, в глубине души все люди хотят общения, и, если грамотно к этому подойти, с каждым можно найти общий язык и заполучить заветную общность. Просто нужно быть аккуратным, не разрушать, а подключаться.

Этот ответ был полезен?
ответ дан 23 апреля 2019 в 23:43 Поделиться

Могу точно сказать, что не бывает людей, которым просто заводить отношения. Каким бы вы не были общительным и дружелюбным найти "тех самых" важных людей в своей жизни очень трудно. И дело не только в слове "найти". Любая дружба или любовь, что я считаю неотъемлемой частью друг друга, строится на труде. Чтобы завести друга, и чтобы он остался с тобой на всю жизнь, нужно самому стать хорошим другом. Дружба это не просто приятное время препровождение вместе, это еще и тяжкий труд. Дружить действительно нужно уметь и даже учить, чему к сожалению не учат в школе. Но этот труд должен окупаться действительно счастливыми моментами жизни. Многие говорят что настоящий друг это "тот кто все стерпит и останется с тобой рядом", но настоящий друг это тот кто ни за что не заставит вас терпеть и рядом с которым вы сами захотите остаться.
Очень сложно понять другого человека и это нормально. Любые отношения начинаются со смелости сделать первый шаг. Пусть смелость будет притворная или вы просто будете прощупывать почву, но порой чтобы вам доверились, нужно самому делать эти первые шаги. Пусть вы будете выглядеть может быть даже нелепо, но если это "тот самый" человек, он это оценит. Глупо думать что если ты знаешь какой ты интересный, все тоже это видят - нет, не видят. И именно поэтому взаимодействовать с другими важно и нужно. В конце концов никто кроме самого человека не сможет открыть чужой мир для себя и открыться самому.

Этот ответ был полезен?
ответ дан 23 апреля 2019 в 15:36 Поделиться

Жить и радоваться жизни! Это настоящий подарок судьбы. Вы не от кого не зависите и вам никто не нужен.  Надо каждый раз говорить себе: "Мне нравится мое одиночество, мне нравиться быть независимым и свободным, я по-настояшему счастлив. Я беру все от жизни и ни с кем не делюсь, никто мне не запретит, потому что я истинный хозяин своей судьбы, я уверен в своей свободе". Перестаньте накручивать себя, перестаньте видеть только минусы, будьте оптимистичным пофигистом и живите, делайте то, чего раньше никогда не делали, меняйтесь, развивайтесь! Я не вижу никаких проблем в одиночестве, я люблю свое одиночество, я счастлив в одиночестве, так и будьте вы счастливы!

Этот ответ был полезен?
ответ дан 22 апреля 2019 в 19:54 Поделиться

Дружба и любовь образуются не за определённое количество времени, а в результате определённого количества действий.
Годы - это просто обороты планеты вокруг Солнца. Время в таком разрезе мало на что влияет. Можно и сто лет подряд крутиться вокруг звезды, не найдя себе кого-то близкого, и это абсолютно естественное положение дел - если не ищешь.

Этот ответ был полезен?
ответ дан 22 апреля 2019 в 16:43 Поделиться

Как правило, люди сближаются на основе совпадения интересов - ну и, разумеется, личной симпатии. Симпатию другого человека можно сознательно завоевать, но это по сути манипуляция, и с нее начинать не нужно.Вы наверняка чем-нибудь увлекаетесь? Найдите в своем городе тех, кто увлекается тем же. Через тематические форумы, группы в соцсетях, например. Часто люди устраивают встречи по интересам и, как правило, на таких встречах рады новым лицам. Сходите, пообщайтесь, вдруг вы кем-то заинтересуетесь, а кто-то заинтересуется вами.

Этот ответ был полезен?
ответ дан 22 апреля 2019 в 00:40 Поделиться

О да, вангую, здесь будет еще много комментариев)Ведь в интернете сидит не мало интровертов, да? Мне вот тут намного комфортнее, чем во внешнем мире)По теме вопроса - как психолог, пусть, свежеиспеченный и зеленый, могу сказать, что подобные трудности решаются методом "напролом" и "вопреки всему", как выше и было описано несколькими авторами. С собой я уже привыкла работать самыми суровыми методами. Какая работа наиболее комфортна для интроверта? Поменьше людей, ритм поспокойнее (в основном). Я выбрала работу барменом) Благо физический труд люблю и сама профессия мне интересна) А тут еще и с людьми надо общаться. Со временем это становится легко. И коллектив молодой, ритм работы очень быстрый, много общения, много новых знакомств. Сначала - заставляла себя, даже боялась лишние вопросы людям задавать, но надо, если хочешь быть на хорошем счету. Постоянно напоминала себе определенные шаблоны поведения, саму себя толкала навстречу людям. Теперь и среди коллектива много хороших приятелей, и друзья появились, с гостями общаться почти не возникает сложностей. Иногда, правда, замыкает, когда гость приходит грубый, или хамит, но таких людей везде много, я таким даже благодарна - они как тренажеры для стрессовых ситуаций)) Найдите и вы себе занятие (не обязательно работу), которое вам интересно, но которое будет выталкивать вас из вашей "зоны комфорта", тормошить вас, заставлять перебарывать страх, или нежелание общения, занятие, которым занимаются люди группами)) Пересилив некоторые особенности своего Я, вы обретете навыки общения и обрастете друзьями и близкими людьми) Это я вам как интроверт, мизантроп и социофоб говорю XDDDНо, признаться, я все еще устаю от общества, поэтому - мое счастье, что смена заканчивается в три часа ночи и, приходя в спящий дом, я остаюсь наедине с собой, в тишине и покое. Ведь, без этих трех составляющих комфорта, все-равно, я - не я))Я думаю, это идеальный вариант - найти себе трудное но важное и интересное занятие, которое может выматывать, и обязательно придумать себе метод отличного релакса после, как награду за труды))Удачи)

Этот ответ был полезен?
ответ дан 6 апреля 2019 в 15:21 Поделиться

Я сама махровый интроверт и проблема у меня такая же. Но мне пришлось научиться буквально выживать, так как родители не раз отправляли меня в детские лагеря + я еще 3 школы сменила. И это был ад! Сказать, что я не вписывалась-ничего не сказать. Естественно меня если не гнобили, то явно сторонились. И нашла я только один выход: претворяться. Просто натягивать на себя маску и какое то время с ней ходить. Надо сказать, у меня еще была такая проблема, что я часто людей вообще не понимала и не знала как себя вести. Более менее я вела себя в знакомых ситуациях, но в остальных случаях я буквально в ступор впадала, не могла и слова произнести или вообще могла встать и уйти :D Чтобы исправить проблему, я начала просто наблюдать за другими, смотреть как они себя ведут, что говорят, о чем молчат-все это я запоминала, а потом применяла в нужных ситуациях. И до сих пор так делаю. И мне верят. Ей богу, я актер, у которого нет Оскара! Серьезно, я совсем необщительный человек, я могу неделями ни с кем не общаться и мне сложно заводить вообще любые отношения, но вот такая игра спасает, так как создает что то вроде подушки безопасности. Вы производите нужное впечатление, человек реагирует, начинает с вами общаться, а там уже вы сами ищите точки соприкосновения и думаете надо вам оно или нет. Никто не видит в вас того необщительного странного чувака, а это дает пространство для маневра. Со временем вы перестанете играть свою роль, люди поймут, что вы неплохой парень, просто трепаться не любите. В итоге, такие отношения могут дать хорошие ростки для дружбы( я именно так и завела ту парочку друзей, которых уже годами извожу). Но здесь важно понимать, что игра игрой, но себя терять нельзя. Я могу улыбнуться и сказать "Привет!", но я все равно остаюсь верна себе. Да, я честно пыталась вливаться, общаться, ходить куда то компанией, но себя не перекроить: мне это не нравится и я это принимаю. Мои социальные навыки все еще оставляют желать лучшего. Я до сих пор не понимаю, что людям от меня нужно, плохо переношу знакомства, не знаю как обращаться с мужиками, не понимаю всяких намеков, говорю что думаю и одеваюсь как подросток, хотя мне 24. Но я не скрываю этого. Да, я странная и чудная ( я что-то типа пародии на Шелдона Купера и Шерлока Холмса). И в этом мой особый шарм, видимо, т.к люди иной раз просто в восторг от меня приходят (что очень странно), говорят, что я смешная, стараются общаться как-то. Со временем и я к людям проникаюсь. Вот как-то так все это и работает. Надеюсь, такой лайфках и вам поможет :)

Этот ответ был полезен?
ответ дан 26 марта 2019 в 08:41 Поделиться

Я сам - выраженный интроверт. Помню, на призывном пункте в 18 лет серьёзно опасался, что так за два года армии ни с кем не сойдусь. Нет, перед лицом настоящей опасности/неизвестности тогда сошёлся с теми, кто стал моими друзьями, стремительно...В первый раз поцеловался в 20 лет. - Зато сейчас только детей пятеро...Попробую ответить совсем навскидку и совсем главное.1) Скорее всего вам, как и огромному большинству нормальных людей другие люди неинтересны. Нормальному человеку чаще всего интересен он сам, а окружающие - лишь поскольку впрямую пересекаются с его интересами.2) Люди скорее всего включаются в отношениях на интерес к ним.3) Этого интереса исходно нет у меня и, фантазирую, возможно нет у вас. Что делать? Сейчас скажу единственный способ. - Только искусственно тренировать. НИКАК! иначе. - Сначала человек вам неинтересен, но вы имитируете, "играете" этот интерес. - Сперва это может быть очевидно наигранно. - Но продолжайте, ведите себя, КАК ЕСЛИ БЫ эти человеки были вам интересны. - У вас внешний рисунок, имитация будет получаться всё лучше и лучше.А дальше каскадом начнут происходить два встречных события: люди ДЕЙСТВИТЕЛЬНО начнут к вам теплеть и как-то по-хорошему раскрываться. А вам они ДЕЙСТВИТЕЛЬНО начнут становиться интересны. - Это старая история про маску, ставшую лицом. - И это будете вы, именно и подлинно вы, только изменившийся. Это враньё, что мы развиваемся только до пяти лет, что "человек не меняется". Ещё как. Но лучше всего - через новые навыки. Об этом вам и пишу.4) Интроверты редко "охотники" в отношениях. Это экстраверты бегают: тыгыдым-тыгыдым. Природная тактика интроверта иная: "Я - Приз". То есть интроверт "распускает хвост". Посмотрите, как я пирожки пеку! Посмотрите, какой я умный! Посмотрите, как я люблю поэзию! Посмотрите, как я в учёбе хорошо разбираюсь!Но чтобы призом заинтересовались, попросту должно быть достаточно много живого, невиртуального контакта, вращения среди многих людей.5) Когда выа) чем-то интересны себе, есть что "распустить и распушить" (а нет пока - нарабатывайте и отращивайте!)б) соприкасаетесь плечами, взглядами, физически пересекаетесь в одном живом (невиртуальном!!) пространстве со множеством людей в разных контекстах: учебы, работы, увлечений, -в) пришло время пункта 3) - имитируйте интерес к другим, всё более точно и полно, пока они не начнут отзываться на него, раскрываясь, а вас - начнёт захватывать уже настоящий интерес к ним. Не ко всем, всех вам не надо. К кому-то, кто станет друзьями... и любимыми.Это всё только через действие, через "метод тыка".Удачи!))

Этот ответ был полезен?
ответ дан 26 марта 2019 в 00:18 Поделиться

В первую очередь, попытаться разобраться в том, почему так (и желательно не самому, а ).
Люди, в целом, сближаются довольно легко и естественно – так как общение всегда лежало и продолжает лежать в основе их существования. Если у вас это по каким-то причинам не получается – значит, внутри существует какой-то сильный запрет. Но какой? На что? И вообще в каком смысле – запрет?
В психоаналитической традиции существует мнение, что большинство внутренних конфликтов (к которым и относятся запреты) формируется в детстве. Скажем, ребенок растет в семье вечно занятых, отстраненных родителей. Потребность в контакте с ними заложена в нем изначально, – и он пытается ее реализовать, но всякий раз натыкается либо на отсутствие родителей, либо на их холодность. Для детской психики это большой стресс – и чтобы защитить себя от него, она говорит сама себе: "ну ок, раз отношения с таким количеством боли, то я вообще запрещаю себе в них вступать". Этот паттерн растет, крепнет и, в конечном итоге становится частью личностью подросшего уже к тому времени человека.
Это – один из миллионов возможных вариантов, очень грубый. Но, согласитесь, было бы интересно разобраться в том, какой вариант у вас.

Этот ответ был полезен?
ответ дан 12 января 2019 в 18:11 Поделиться