Как разрушились ваши отношения?

38 ответов

Мы с девушкой не могли месяц провести время вместе так, как сами того захотим. Под самый НГ обменялись очень крутыми подарками, тёплые объятия и т.п. Но вот прикол в том, что я упал в отчаяние в период НГ праздников и писал девушке, что просто хочу быть с ней, но она особь очень ленивая и чудовищно ценит своё время. Когда я понял, что она не ценит возможности быть вместе - я очень сильно расстроился, но после НГ погуляли, хоть и не оч, но ... сойдёт.
Потом она подумала, что я превращаю отношения в работу + она ещё писала, что её кроет чувство вины из-за того, что тип я из-за неё страдаю.
В конечном итоге она меня просто заигнорила, я подумал, что ей лучше, если она не будет общаться со мной и недельку посмотрел, а что будет. И НИЧЕГО потащил её поговорить и после её изучений узоров мраморной плиты услышал несколько вещей:
1)Я не готова уделять кому-то больше времени, чем друзьям.(хотя гуляла она только с одной подругой и то, редкость(1-2 раза в две недели))
2)Я больше не хочу отношений.
3)Я немного не готова к отношениям.
Затем она заигнорила полностью меня и наших общих друзей, и подругу, которой благодарна и которую якобы "ценила", но эта подруга мне была ближе. Может девушка боялась вопроса "почему вы расстались?"
Мы с ней в одном потоке учились и без случайностей не перекидывались взглядами, хотя поначалу было сложно отучиться "отдыхать глазами" влипая на её милое лицо. Хотя до сих пор ни одна девушка так приятно и классно меня не обняла как она, вот только и скучаю по тому, как обнимались с ней и ходили за ручку.
Такие первые юношеские отношения с несдержимой влюбленностью и ледяным игнором) Всё проходит, но эти первые чувства... Незабываемые и неповторимые; бесценно их испытать однажды вновь)

Этот ответ был полезен?
ответ дан 24 апреля 2019 в 00:00 Поделиться

Мы встречались три года. Отношения эти были, как минимум, странные, напоминали стокгольмский синдром, где жертвой была я. То есть, реальной "жертвой" себя назвать сложно, но я всегда закрывала глаза на какие-то вещи, из-за которых мне было с ним некомфортно: ущемление личной свободы (контроль аккаунтов ВК - он называл это полным доверием), принуждение к неприятным для себя вещам, в том числе первый секс (наверное, это должно считаться изнасилованием) и т.д. Меня беспокоило многое, но он не хотел говорить об этом, все время улыбался и делал вид, что у нас все хорошо. Расстались мы оба раза по интернету, потому что он уже долгое время находился в другой стране. Моя первая попытка порвать с ним была неудачной из-за моего безволия, я написала ему на следующий же день. Второй раз он послал меня сам, из-за того, что я отказалась заново давать ему пароль от своей страницы. Гордый самец. Но я очень рада, что он это сделал за меня, потому что всё давно к этому шло.p.s.  Прошло два года, а я до сих пор у него в черном списке ))

Этот ответ был полезен?
ответ дан 24 апреля 2019 в 00:00 Поделиться

Все отношения, какие были, заканчивались после резкого сокращения общения. Причем происходило это неожиданно и без предпосылок в виде серьезной ссоры, например. Просто начинали все реже общаться, пока это не надоедало окончательно. На этом ставилась точка.Хотя, если капнуть глубже, то отсутствие внимания и интереса со стороны молодых людей во всех случаях имело разную причину =)

Этот ответ был полезен?
ответ дан 24 апреля 2019 в 00:00 Поделиться

Столько боли я не переживала в своей жизни. За 24 года. Моральную (или психологическую) травму заработала себе)
 Все из-за моего недоверия мужчине сначала, зажатости и безынициативности. Я не знала мужскую психологию (он был старше на 10 лет,  успешный бизнесмен) и верила, что я принцесса, которую он будет добиваться месяцами.
Потом стало поздно действовать.
Когда видела его безразличие - рыдала в туалете на работе. Было так адово ходить на работу. Уволилась и  то ли в депрессии, то ли апатии прожила полгода. До сих пор на него (даже его посты) спокойно и равнодушно не могу реагировать. Жуткая боль была при расставании. Думала умру. Порой, казалось, схожу с ума. Он был моим первым мужчиной. Теперь для меня нет понятия "любовь всей жизни", есть "психология отношений М и Ж".

Этот ответ был полезен?
ответ дан 24 апреля 2019 в 00:00 Поделиться

Мои самые длительные, счастливые и в то же время печальные отношения начались в декабре 14-го года. Он был студентом-первокурсником из деревни, я - городской девочкой-школьницей, на два года младше. Мы познакомились в Интернете, через пару дней встретились в реале - учились неподалёку друг от друга, и после этой встречи старались как можно чаще видеться. В итоге, спустя две недели мы начали встречаться, и каждую свободную минутку уделяли друг другу. Виделись ежедневно, гуляли, переписывались, перезванивались... И никогда не ссорились. До некоторых пор.Первая серьёзная ссора - май 2015. Вторая - в том же месяце, но мы быстро забывали эти неприятные моменты, хотя поводы были довольно серьёзными.Я уехала в июле на месяц в Питер и Москву, он остался в родном городе. Из-за такой длительной разлуки я немного отвыкла от постоянного контроля за моими действиями и нахождением рядом с ним, но считала это нормой, поэтому, вернувшись домой, я ещё не осознавая того, начала от него отдаляться. Мы начали ссориться постоянно - в основном, из-за моих желаний, которые шли в противоречие с его представлениями обо мне. Мы расставались около двадцати раз, и это не шутка.Окончательный разрыв произошёл 29 февраля 2016 года. Он просто задал мне вопрос: "ты уедешь учиться в Питер, если я не смогу перевестись?", и я ответила "да".Мы ещё некоторое время поддерживали связь, но сейчас она оборвалась.Прошло уже больше года. Я в Питере, он в Омске. Я одна, у него есть девушка.И временами мне кажется, я всё ещё не отошла от тех первых, настоящих отношений и чувств, которые испытывала с этим человеком.

Этот ответ был полезен?
ответ дан 24 апреля 2019 в 00:00 Поделиться

Мне было 16 лет.Он был меня младше на 2 года(чем я думала?).Начали общаться,я поняла,что влюблена в этого человека.И где-то на протяжении года добивалась его признания,как только все получилось-ничего не получилось.Он буквально через несколько дней общения(хорошего) со мной слился.Просто пропал.Это была моя первая такая сильная влюбленность. Началось лето,все разъехались.Я как обычно умотала на 3 месяца и все лето меня не отпускала мысль о нем.Я только,что и делала,как вспоминала как он меня то отдалял,то приближал. Осенью мы снова встретились,я не остыла,ну и он,видать,вспомнил былое.Зимой мы начали встречаться.Были вместе около 2лет.Росли и формировались на глазах друг друга. Проблема наших отношений была в том,что я слишком много ему позволялась.Позволяла ударить,позволяла послать/издеваться/унижать.Иногда мне казалась,что я просто уже схожу с ума,но уйти я не могла Перед тем летом отношения просто начали уходить в минус.Он мог встретить меня на улице и просто пройти мимо.Моей боли просто не передать. Я понимала,что это точка невозврата,мне практически 20 ,а я все нянчусь с этим ребёнком.Я начала понимать,что он не тот,с кем я буду строить семью и вообще это не мой человек.У него нет планов на жизнь и я начала отдаляться,а ему было лучше,что я не звоню/не пишу/не рассказываю о своих новостях(впрочем его никогда не интересовала,как я,что я и вообще хочу от этой жизни). Тогда одним утром я проснулась,после его очередного вечернего звонка с обзывателтсвами,что я шаболда и в лагере не работаю,а только скачу на других мужиках(обвинения необоснованные,за 2 года я даже не смотрела на других).Я позвонила ему и скзала ,чтобы он шёл вон из моей жизни. Это были мои последние слова. После этого начался кошмар,на протяжении 3 месяцев,он название мне целыми днями,искал встречи,но я перегорела. Я до сих пор счастлива,что этого человека больше нет со мной,что он мне не мешает жить и что я наконец сделала свой осознанный выбор,о котором никогда не пожалею!

Этот ответ был полезен?
ответ дан 24 апреля 2019 в 00:00 Поделиться

Я всегда думала. Как это так, где эта точка невозврата, когда уже все так плохо, что ничего не склеишь? Я смотрела на своих родителей, на его, на друзей, знакомых. И искренне недоумевала, почему люди становятся чужими, неужели нельзя отследить, когда это происходит? Мы были вместе почти 9 лет. У нас красивая история знакомства. Миллионы невзгод и радостей пережитых вместе. Мы повзрослели рядом, мы помогали друг другу, иногда мешали, развивались, поддерживали, ссорились и смеялись. Мы были самой настоящей семьёй. Переплелись родные, друзья, мы ухаживали друг за другом во время болезней, обсуждали кино, переезжали, дарили подарки, покупали вилки и кровати, меняли паспорта и любили друг друга по настоящему. Когда все изменилось? Когда я творила хуйню, оправдывая себя тем, что меня не понимают? Когда он пытался задеть меня? Когда мы забыли, что важно проводить время вместе? Когда мы стали жить как друзья, погрузившись в работу? Я не знаю. Не нашла я точку невозврата. Для меня все кончилось тогда, когда я поняла, что не могу быть собой рядом с ним, не позволяю ему также быть таким какой он есть и что я очень устала бороться за эти отношения. Что у меня на это нет и не появится сил. Как это было? Очень больно. Когда нужно разъехаться с самым родным человеком, кажется, будто ты себе руку правую отпиливаешь. Я не знаю, как это все пережил он, но меня накрывает до сих пор. Прошел почти год. У меня есть молодой человек, я его люблю, но пустота где-то глубоко и та любовь, кажется, навсегда внутри. Я не жалею. И знаю, что для нас обоих это правильно. Но отвечая на ваш вопрос хочу сказать, что это больнее всего на свете.

Этот ответ был полезен?
ответ дан 24 апреля 2019 в 00:00 Поделиться

все было так давно и настолько фрагментарно, что это было сложно назвать отношениями. Первые скорее производственная драмас женатым мужчиной, которая началась почти с драки продолжалась с большими перерывами под уговоры друзей и сослуживцев, закончилась скандалом и в семье и на работе, ушла рожать ребенка только для того чтобы уйти, т.к. в данном случае он обещал повесится.) Вторые были еще более кратковременными, начались так же с уговора сослуживцев (по принципу что хороший парень и тебе надо замуж) , через полгода из другого города приехала гражданская жена с ребенком и с милицией на кафедру института где мы учились, после громкого скандала параллельно связанного с профессиональной деятельностью пришлось уйти из института вместе с парой однокурсников, завидущем кафедры и преподавателем химии.) На этот раз обошлось без детей.)

Этот ответ был полезен?
ответ дан 24 апреля 2019 в 00:00 Поделиться

Он просто не перезвонил. Предыстория: это был человек,старше мен на 12 лет, разведен, 8-летняя дочь. Лучший друг моего брата,в которого я была влюблена с 12 лет и мой первый мужчина. Мы встречались ровно месяц, и ровно через месяц отношений он решил, что "пора". Я пыталась отказаться,но ничего не вышло. Все прошло так себе, я даже почувствовать ничего не успела, просто через полчаса обнаружила кровь "там" и все. Потом у меня начались занятия. Дело было в квартире моей учительницы английского,где я вместо нее занималась с учениками репетиторством. Веером он должен был забрать меня из музыкалки, было 10 лет театральному отделению, но он не приехал. Через пару дней я возвращалась в другой город, он не пришел меня провожать. Даже не выясняя отношений,я Прото удалила его из друзей в соцсетях и добавила в черный список его номер телефона.В Питере меня ждал другой МЧ, влюбленный в меня около полугода. Я начала с ним встречаться, и через пару месяцев он сказал мне, что его бывшая беременна (срок 3 месяца), и он женится. Год после этого он продолжал встречать меня с работы,звонить, писать,но я не отвечала. Совсем. Молча шла домой,не брала трубку, отталкивала,когда он ко мне приближался. Это кошмар :( тем более я любила по-настоящему. Кажется. С тех пор никаких отношений.

Этот ответ был полезен?
ответ дан 24 апреля 2019 в 00:00 Поделиться

Мои первые отношения можно было бы назвать фиктивными, и создавались они с целью "прикрытия", т.к. на тот момент я была убеждена в своей асексуальности, впрочем, как и мой друг-"парень".  Пришли мы к мысли о необходимости начала фиктивно "встречаться" на, около двух недель отучившись на 1м курсе филфака: круги знакомств наши стремительно расширялись, и к нам обоим периодически кто-то подкатывал, вот мы и решили выдумать такую байку, что встречаемся мол, ну, и отчасти у обоих тяга к театральности: произвести впечатление, вызвать определенную реакцию - это все было нам интересно. Около года мы прожили вместе бок о бок, сколько было пережито различных нестандартных ситуаций, скольким мы делились друг с другом бессонными ночами за чашкой чая, постоянно поддерживали друг друга. За это время я поняла, насколько оказалась к нему привязана. В моей голове периодически мелькали мысли о то, что я была бы даже не против того, что наши отношения перестали быть фиктивными. Его же, напротив, устраивало все как есть. На лето мы разъехались по разным странам, а встретившись вновь, поняли, насколько сильно изменились оба. Вместе больше мы не жили и общались все реже и реже. До сих пор (а прошло еще 3 года) иногда общаемся, вспоминаем прошлое. Я рада, что хорошие отношения никуда не исчезли.

Этот ответ был полезен?
ответ дан 24 апреля 2019 в 00:00 Поделиться

Было много предпосылок нашего расставания, но главной из них являлась ревность. В начале нашего общения он любил хвастаться тем, что пользуется большой популярностью среди девушек. Я не придавала этому особого значения, так как мы не встречались, но чувства уже зарождались. И вот, когда уже являлись партнёрами, в моей голове начали роиться мысли, что он может мне изменять. Мы неоднократно говорили на тему моей ревности, но эти разговоры, по факту, ничего не меняли. Недоверие к нему все так же росло. Также, стоит уточнить, что он мог спокойно при мне обсуждать девушек, которые ему симпатичны и которых он хотел бы.. ну, вы поняли. Это ещё больше подливало масло в огонь. Он говорил, что это все не всерьёз и что для него эти девушки "всего лишь куски мяса".  Отношения все так же продолжались. Были ссоры (опять же, на почве ревности), затем примирения. Я часто порывалась расстаться с ним, когда чувство ревности чуть ли не разрывало меня на куски. Но он каким-то магическим образом успокаивал меня и говорил, что мне не о чем беспокоиться. Развязка у этой истории вполне обычна и предсказуема. В один день он просто признался мне, что изменял на протяжении месяца. И что самое интересное, с той девушкой, на которую я бы и не могла подумать (пришла беда, откуда не ждали). Честно, его признание для меня было сюрпризом. Одно дело, когда ты сама себя накручиваешь неприятными мыслями и как-никак, но успокаиваешь тем, что это же просто мысли, другое - когда этот человек действительно совершает то, чего ты боялась больше всего. После его признания с моей стороны были попытки возобновить отношения с ним (ну и дура же ты, Маша), но все это не увенчалось успехом. Уже тогда было очевидно, что после такого у нас не получатся полноценные здоровые отношения, но на тот момент я пыталась и надеялась. В итоге, решили, что нам действительно лучше по отдельности. Он признал свою вину (хотя были и упреки в мою сторону), на том и порешали. Как бы больно не было расставаться, но я понимала, что это правильное и единственно верное решение. Сейчас, анализируя этот опыт, я понимаю, что без доверия никаких нормальных отношений не получится. И ещё, что моя чуйка меня не подводит :) Любите и доверяйте своим любимым. 

Этот ответ был полезен?
ответ дан 24 апреля 2019 в 00:00 Поделиться

Внезапненько. Ничто не предвещало беды, мы в который раз отметили его день рождения, разве что он, быть может, чаще, чем обычно отвлекался на социальные сети.
А потом человек становился всё более холоден в общении, его стали раздражать вещи, прежде забавляющие, ответы становились односложными.Странным для меня было то, что даже когда он знал, что я уже в курсе новой его избранницы, он продолжал делать вид, будто всё в порядке, обещал сделать предложение на мой день рождения. :D
К слову, день рождения случился через 10 дней после окончательного расставания.А ту девушку он в итоге так и не увидел. Она была с Украины и они расстались, не встретившись, спустя три месяца. 

Этот ответ был полезен?
ответ дан 24 апреля 2019 в 00:00 Поделиться

очень неожиданно.учились в одном универе,но познакомились по соц.сети,притом я была на каникулах в другом городе)за это время узнали поближе друг друга,выяснили,что были даже в одной компании как-то.в общем,помимо интересов,общими оказались и места и люди,стали встречаться,приезжал ко мне из пригорода,шифровались от родителей,которые были против,романтика.тут нагрянула повестка и как я,как героиня любовного романа,плакала и махала платочком,провожая в далекую даль,хорошо(а может и плохо),что разрешены были телефоны,могли переписываться)тогда еще все общались в агенте(мэйл почта),случилось у него что-то с паролем и по злой воле судьбы восстанавливать этот пароль выпало мне)все готово,собираюсь выходить из почты,но тут дзынь и всплывшее сообщение.за час чтения этой переписки у меня рухнул весь мир,в груди образовалась дыра,огромная и черная.ему решила ничего не говорить,как раз приближалось 23 февраля,его отпускали в увал,к тому времени я подготовила распечатку с самыми пикантными фрагментами,где он расписывал все наши ссоры,все интимные моменты,высмеивал периодически и признавался в любви "самому понимающему человеку",перевязала ленточкой и,сославшись на срочные дела,быстро вручила и удалилась.дальше все как в тумане,выяснение отношений,мольбы на коленях,цветы,тупняк на парах,но вроде простила,хотя до восстановления доверия было как до луны,договорились,что теперь его пароль будет у меня тоже. вдруг моей маме ударило в голову отправить меня в большую самостоятельную жизнь,как раз заканчивала среднее специальное,в планах было получить вышку и начать работать уже в другом городе,в моем теперь любимом Новосибирске)уехала,договорились,что после армии приедет за мной,но скажу честно,особо уже не скучала,а потом вдруг ударило в голову проверить ту почту,где через минуту он написал другу с просьбой найти ту девчонку и ее почт.адрес.тут же позвонила,сказала,что расстаемся,и больше уже никогда не брала трубки)уже 4 года живу с другим мужчиной и просто счастлива и горда за свой характер,иначе того,что имею сейчас,могло б и не быть)

Этот ответ был полезен?
ответ дан 24 апреля 2019 в 00:00 Поделиться

Познакомились в интернете через общих друзей(девчонки, приехавшие по обмену). Были очень похожи, доверяли друг другу безумно. Он единственный мог определить моё настроение по манере писать.Потом увиделись и его отношение ко мне изменилось. Стали часто ссориться по пустякам, он стал истерить без причины. Потом узнала от его бывшей(мы с ней друзья), что он рассказывал ей о наших ссорах.Пока однажды он не сказал мне прямо, что мы расстаёмся. Его друзья и родители надавили, мы проводили слишком много времени вместе, и все они это заметили. +расстояние. На следующий же день вернулся, сказав, что скучает по мне и не может так просто уйти.После этого пару лет пытались остаться друзьями(у него за это время было две девушки, и они были против нашего общения), просто общаться, но всегда всплывали чувства, дружба превращалась в нечто большее. И тогда он боялся этого, отдалялся от меня. Вел себя отвратительно(эмоциональный абьюз), совсем не так, как тот, в кого я влюбилась в 16. Каждый раз уходили и возвращались, мотая друг другу нервы. Его тянет ко мне, как к личности, до сих пор, а меня больше нет.Последний раз очень сильно повздорили, ругались полтора месяца, пока я не ушла. Да, он примет меня обратно, стоит мне вернуться, но как раньше уже не будет, поэтому бессмысленно пытаться.

Этот ответ был полезен?
ответ дан 24 апреля 2019 в 00:00 Поделиться

Я встречался с девушкой около трех лет. У нее была лучшая подруга, и как-то мой товарищ познакомился с этой подругой (я об этом узнал позже). И он стал спрашивать у меня советов, что и как лучше сделать, что она любит и т.д. Я ему подсказывал, ну и они начали встречаться. Как-то раз моя девушка сказала, что ее подруга хочет бросить моего товарища: он был безынициативным, вялым и вообще. Я ему об этом написал, сказал: "Дружище, у тебя  проблемы в отношениях. Если не исправишься – она тебя бросит". Он поблагодарил, сказал что решит ситуацию. И показал с претензией мое сообщение той девушке. Она была в бешенстве, позвонила моей девушке и что-то в ярости наговорила. В итоге мы поссорились и разошлись. 14 февраля. Считаю свои действия абсолютно глупыми и с тех пор никому не помогаю по части отношений. 

Этот ответ был полезен?
ответ дан 24 апреля 2019 в 00:00 Поделиться

История о том, что любовь живёт 3 года. Отношения начались на 2м курсе универа. Их можно было назвать идеальными, когда 2 человека утопают друг в друге и наплевать на весь окружающий мир. Все было отлично, как я думал, - страсть, любовь до гроба и безмятежность.  Но в один "прекрасный" момент, на выпуске 4го курса она говорит, что нету уже тех чувств ко мне, что ей нравится другой. От осознания услышаного мир начинает разваливаться,  ведь как так; не было предпосылок и знаков, все было как всегда - хорошо. Постоянные мысли что я сделал не так и что мог бы сделать, что бы этого не случилось, чувство собственной вины и т.д.  А правда была в том, что страсть не может быть вечной, и это нужно понять и осознать, не нужно гнаться за похотью, это часть отношений, но не их основа. Нужно быть вместе с тем с кем хорошо, с тем кто вас подерживает и помогает двигаться вперёд. Длительные отношение - это когда вы живёте и вместе развиваетесь, просто становитесь лучше. И если ваша 2ая половинка, как в моем случае, не может этого осознать - не стоит винить себя, в том что он (она) еще не "созрела" - вашей вины нет.

Этот ответ был полезен?
ответ дан 24 апреля 2019 в 00:00 Поделиться

Давным-давно, еще в институте, я попала во френдзону, и на протяжении двух лет страдала, ныла и дарила ему подарки. Он не был злодеем, мы очень мило общались, ездили вместе отдыхать, он всячески меня поддерживал, по-своему заботился, однажды связал мне носки лол, мы прям отлично дружили, но мне было нужно больше, а он прямо говорил, что не бывать этому. Потом стали общаться меньше. Потом я познакомилась со своим мужем, а того чувака слегка переклинило, позвонил и трагическим голосом сообщил, что, уж если самая дорогая в его жизни женщина (sic!) его оставила, то он отныне станет геем. Угрозы в жизнь, понятное дело, не воплотил, мы и потом встречались, гуляли, но пропал надрыв, а с ним все болезненное очарование этих отношений. Сейчас общаемся раз в полтора года. А сколько страданий было, сколько страданий.

Этот ответ был полезен?
ответ дан 24 апреля 2019 в 00:00 Поделиться

Как разрушились мои отношения? Наверное,как у всех- в один несчастный день, минуту, секунду, но продолжались еще долго и мучительно. Я работала официанткой в загородном доме отдыха,когда приехали они. Компания взрослых мужчин, среди которых был он- мужчина всей моей жизни. Тогда,кажется, я на него даже не обратила внимания, но запомнилось то, что кто-то из этой компании предложил мне за него выйти замуж(его отец и друзья по хобби). Прошло время и в начале сентября 2014 мне написал друг, с которым подружились в универе,т.к.были из одного города. Сказал,что ему нечего делать и он хочет со мной повидаться. Никита приехал ко мне на работу, но не один,а с ним! Это был тот самый парень, с безумно красивыми глазами, которые так и притягивали взгляд. В общем, мы начали встречаться. Меня подкупила его скромность, обаяние и, конечно же, эти карие глаза. Я была его первой девушкой во всех смыслах,а он был моей первой любовью.(Звучит как-то странно?) До этого я никогда и ни с кем не была так близка во всех смыслах. Он стал моим "всем". Ради него я уходила с работы и нарывалась на огромные штрафы, спала по 3-4 часа в сутки, прекратила общение практически со всеми, но не потому, что он мне запрещал,а мне просто нужен был только он. И вот через некоторое время появился он- первый звоночек. В мае он позвонил мне и сказал,что нам лучше расстаться, потому что ни к чему это не приведет, что мне будет лучше без него. Как сейчас помню,как лежала, слезы стекали прямо в ухо(:D) и я убеждала его в том, что он поступает не верно и о нашей великой любви. Хорошо. Все было хорошо пару месяцев. Я уже была админом того ресторана и после смены шла по улице. Мне позвонили. -"Да,але, я Вас слушаю". -"Здравствуйте, Вы Катерина? Я папа Антона." -"Да,здравствуйте. Какого,простите, Антона?" -"А что, у тебя много парней?". У меня начали трястись руки, ком в горле был размером как Юпитер и я даже остановилась. Суть разговора была в том, что его родителям не понравилась фотография,которую я выложила в социальной сети. В конце разговора мне сказали,что такими людьми, как я, можно только одно место в туалете,простите, подтирать. Я разрыдалась прямо там, в самом центре города на глазах у людей. Зашла в кафе, выпила и начала звонить ему, человеку, который видел меня во всех состояниях. Он не брал и кажется, даже некоторые сбрасывал. В итоге я приехала к нему, чтобы забрать вещи(мы не жили вместе,просто во время отдыха его родителей в Сочи я частенько ночевала у него). Я ехала и надеялась,что сейчас он обнимет, скажет,что это просто какая-то шутка, но...он просто сидел на ступеньках и даже слова не проронил. Наверное, можно не объяснять, что в этот момент я чувствовала. Через пару дней он позвонил мне,когда я была в книжном и пригласил поговорить. Шел дождь, мы сидели в машине в каком-то лесу за городом и молчали. А потом он заговорил:"Ты ведь умная и должна понимать, что ничего не выйдет. Мои родители убеждены, что ты со мной из-за денег". Я сидела как в тумане, слез было столько, что можно было там ими и мыться, ком в горле и что-то такое разрывающее и удушающее в груди. "Давай будем друзьями?" Даже не помню,как согласилась переночевать у него.Я уехала в другой город. Мы общались. Как нет, мы же "друзья?". А потом, 5 августа( как удивительно,что я запомнила), в 5 утра она сказал, что любит меня. Такая наивная, наивная дурочка... В прямом смысле этого слова я орала от счастья как умалишенная. Но потом уже было не то... Бесконечные ссоры, слезы, приезды к нему,в другой город посреди ночи на такси, его спонтанные приезды ко мне. Я так и не смогла простить ему то, как он обошелся со мной и при любом удобном случае напоминала. И так прошел год. Каждый раз,когда мы расставались, я на зло ему(какая дура) шла на свидания(не более) с другими. И доигралась. В июне/июле он позвонил мне,когда был на сессии в Москве и сказал,что я ш*лава. Обоснованно,наверное, раз я его так пыталась вывести на эмоции. Все кончилось. В октябре я приехала в командировку в родной город. И, как это обычно и бывает, по пьяне, написала ему, предложила встретиться. Он приехал, как ни странно. Мы встречались периодически на моей рабочей квартире, но для "секса по дружбе". Каждый раз,когда он приходил, обнимал,целовал меня, я чувствовала, будто снова вернулась к жизни, но с его уходом я снова ощущала себя пустой вазой без воды и без цветов. Я видела его, чувствовала, целовала его нежные губы, вдыхала аромат его волос в новогоднюю ночь. Моя любовь была со мной в последний раз. Прошло почти 5 месяцев. Боль возвращается холодными,одинокими ночами и заставляет рыдать в подушку. Я периодически(кому вру? каждый день) смотрю его фотографии вконтакте и улыбаюсь как в тот осенний день, когда познакомилась. Глупая история, но любовь,которая изменила меня, мою жизнь. Исправила ли бы я все,если было бы можно? Конечно. Прожила бы все заново? Конечно. Дала бы ему шанс исправить все? Конечно. Люблю ли я его? Люблю больше жизни.

Этот ответ был полезен?
ответ дан 24 апреля 2019 в 00:00 Поделиться

Всегда одинаково: " Когда Ли решал откуда-то сваливать, то делал это резко"(Уильям Берроуз). Так что всего резко, как пластырь срываешь. Отец так меня учил: не верь, не бойся, не проси. Не понимают со второго раза - сваливай. Без соплей.

Этот ответ был полезен?
ответ дан 24 апреля 2019 в 00:00 Поделиться

Так много расставаний из-за измен( но у меня беда в другом.Когда вам немного за 20 и столько возможностей, новых идей - в то же время изменяющихся условий в государстве, новых препятствий и способов их преодоления - то не получается быть все время таким же, каким был год назад. И эти перемены часто не в пользу сохранения отношений. Близкий и любимый человек тот, кто не только всегда поймет и будет отдавать свое душевное тепло, но и сможет дать полезный совет в конкретной сложной ситуации, кто озабочен теми же жизненными проблемами, имеет глубокий взгляд на них. А если наступил другой жизненный этап и больше нет такой "жизненной синергии", то отношения уже не те.Конечно, это не по щелчку пальцев- есть привязанность, приятные воспоминания и вообще как отказаться от отношений без веских причин, какой у многих послужили измены? Это тяжело и не без слез( Но молодость время решительных действий и главный этап в жизни - не стоит его тратить на сомнения.

Этот ответ был полезен?
ответ дан 24 апреля 2019 в 00:00 Поделиться

Мы встретились, когда оба были в отношениях с другими людьми. Это нисколько не помешало нам влюбиться - ей-богу, как двум ненормальным - и через полтора месяца решить быть вместе. Следующие два месяца длилось прекрасное время, полное нежности, вдохновленных планов и рассказывания друг другу самых заветных тайн, лежа с головой под одеялом. Самое сильное чувство, которое я испытывала за всю историю наблюдений. Оно просто поглотило меня. Со временем у меня начались проблемы с друзьями, потому что мне не хотелось видеть никого, кроме этого человека. Я перестала интересоваться учебой и посвящала все свое время ему. Нас ждало прекрасное будущее, потому что мы были вместе. Потом, очень медленно, в жизнь этого человека начала возвращаться бывшая. Он начал проявлять к ней интерес, хотя отвечал на все мои многочисленные вопросы, что это простое дружеское общение. Первое время я в это верила. Потом - нет. Это заставляло меня страдать, потому что от осознания того, что мне изменяют, мои чувства отказывались куда-то деваться. Они крепли с каждым днем, в то время как наши отношения скатывались во все большую задницу.Дошло до того, что он стал жить со своей бывшей, приезжая ко мне по четыре раза в неделю. При этом рассказывал, что любит и так просто складываются обстоятельства. Никакой конкретики. Никакого намека на то, чтобы я просто могла уйти. Он буквально держал меня за мои эмоции, давя на них каждый раз, когда я начинала предъявлять претензии. В общей суммарной от всех слов, звучавших из его уст, получалось: "любишь - терпи". И я терпела. Это продлилось около 2 лет, и в один из вечеров, когда он уехал, я поняла, что больше так не могу. Что как бы сильно я не любила, это не должно превращать мою жизнь в ад. Я бросила его сообщением вк, не в силах взглянуть в глаза. А как только это случилось, пожалела, что не смогла найти в себе силы сделать этого раньше.

Этот ответ был полезен?
ответ дан 23 апреля 2019 в 23:59 Поделиться

Постоянно контролируйте друг друга.Ревнуйте ко всему, что движется.Обсуждайте все проблемы и недопонимания в отношениях только со своими друзьями, а на партнера пристально и сердито посматривайте, обижайтесь и говорите, что он (она) ничего не понимает.Не разрешайте ему/ей заниматься любимым делом. Ведь вам это кажется неважным. Заставляйте делать то, что партнер не хочет делать.Постоянно сравнивайте с папой и мамой, “идеальной” парой подруги или друга.Не развивайтесь! Не читайте книг и статей! Только пивасик и ногти!Начните выяснять отношения на улице или в компании друзей. Не забудьте вспомнить все подробности и спросить мнения на ситуацию у них.Перекладывайте всю ответственность со своих плеч на плечи партнера.Вы самый умный (ая) и самый (ая) главный (ая) в ваших отношениях и вообще пусть будет доволен (довольна), что вы до него (нее) снизошли.Не следите за своим здоровьем и гигиеной.Верьте всему, что и как делают в порно.Будьте вместе потому что это выгодно материально или социально.Заведите ребенка на 2ой неделе отношений.Живите с родителями.Не разрешайте видеться с друзьями и вообще побольше не разрешайте. При любом конфликте вспоминайте сказки Диснея и что там такого не было. Уходите хлопнув дверью. Репостните какую-нибудь цитатку или картинку в подобном духе и ждите пока он/она извинится. Используйте секс в качестве поощрения или наказания.Врите.Не заботьтесь друг о друге.Если вам что-то не нравится в действиях или жизненных установках партнера это с вами что-то не так, попробуйте в корне измениться.

Этот ответ был полезен?
ответ дан 23 апреля 2019 в 23:59 Поделиться

В первый раз все было по его инициативе. На нескромный вопрос после 2,5 лет отношений о любви ко мне, он искренне ответил, что больше не любит меня. Да. 2,5 года отношений в течение которых произошли такие вещи, как переезд, первый секс, первая работа после института, первые татуировки по пьяни, новая квартира. И все. Он не любит меня. Не было больно первые три недели, потому что до последнего не верила его словам. Но когда до меня окончательно дошло, что больше не увижу его - меня прошибло. Не помню что делала месяц. Скорее всего просто лежала и осознавала утопала в собственном самобичевании. Прошло три месяца. Я встала на ноги. Нет, не начала много зарабатывать, не нашла мужа и не была счастлива в привычном смысле этого слова. Я просто встала на ноги, работала и не думала о проблемах. И... Он вернулся. Я приняла. Прошел год. Наши отношения окончательно разрушились. Я ненавидела его. Его улыбку, без которой жить когда-то не могла. Его дурацкие шутки и вечно повторяющиеся: "как хочешь".  Его измены, о которых знала, но забила на это большой болт. В общем я разлюбила его. Скорее всего ещё тогда, когда он признался в отсутствии чувство ко мне.  Я порвала с ним. Раз и навсегда) и сейчас я все также не зарабатываю миллионы, и мужа тоже не нашла))) но счастлива

Этот ответ был полезен?
ответ дан 23 апреля 2019 в 23:59 Поделиться

Есть выражение - первый парень должен быть му*аком, чтобы девушка поняла, как НЕ надо строить отношения.  Мой был, но я в силу своей наивности и неопытности ничего не замечала, ведь он всегда так правильно говорил!Как герой лучший любовных романов,  - слушала и таяла.   Только через полгода, когда успела к нему привязаться, поняла, что он патологический лгун. Врать во всем, всегда и везде было его бОльшей потребностью, чем дышать, например. Хотя масштабов всего я еще и не осозновала. Звоночков было много, рядом со мной был вовсе не тот человек, каким он рисовался. И он вовсе не желал мне добра.  В один прекрасный день я застукала его с другой - он без футболки, она на его коленях - целуются. А через минуту он глядя мне в глаза и так же мило улыбаясь говорил, “ты ничего не видела. ничего не было. тебе все показалось”. Именно эту версию он и рассказывал всем, мол, сидел, общался с девушкой в разных креслах, прилетела эта истеричка и чего-то там навоображала. И ему поверили!Сыграли роль все предыдущие его байки про меня.  Но самое интересное еще было впереди. Вскоре я встретила отличного парня, полную противоположность. Сначала мы сьехались, потом поженились. Еду как-то глубоко беременная в автобусе на работу и встречаю друга своего бывшего. У того глаща на лоб, “это что, от Димона?”. Я рассмеялась, конечно, нет. Рассказала как живу, где, что. А тот пораженный выкладывает, что Димон, до сих пор всем рассказывает, что мы вместе. Он ничего обо мне не знал (социальные сети еще только зародились), поэтому полностью выдумал мне новую биографию и отношения с ним.  Короче, прошло больше 11 лет, как мы расстались, а человек до сих пор ищет контактов, пишет. Но я не отвечаю, зачем? Пусть сам  себе все дофантазирует..

Этот ответ был полезен?
ответ дан 23 апреля 2019 в 23:59 Поделиться

Мы жили вместе уже два с лишним года. Встретились ещё будучи школьниками. Вместе взрослели, менялось наше социальное и материальное положение. Из влюблённых подростков мы медленно превращались в молодую , по-обычному счастливую семью, с однокомнатной квартиркой и жирным рыжим котом. Весь мир был у наших ног. Мы были поддержкой друг-друга, лучшими друзьями, любовниками и просто всей жизнью. Иногда меня посещали сомнения, неуверенность в будущем, депрессия. Нередко я могла внезапно заплакать или просто уйти в себя. Он очень внимательно относился к моему настроению, утешал меня с великим терпением, которому я ему всегда буду благодарна. В качестве профилактики мы иногда покидали друг-друга на пару дней: съездить на природу с друзьями, мне сходить в спа или переночевать у подружек. Он ходил к друзьям на пиво и поиграть в видеоигры. Тем летом я решила съездить с родителями отдохнуть. Всего на 10 дней в деревню. Тогда все и пошло на перекосяк. Жарким летним вечером я решила сходить на речку, искупаться. В хвойном лесу пахло теплой землей и травой. Блики заката играли на песчаном обрыве. На теплом камне грелась ОНА. Никогда раньше я не встречала столь изысканного существа: в ней все было прекрасно. Острые щиколотки и коленки, тугие загорелые бедра, немного круглый теплый живот и тяжелые груди с ложбинкой. Мокрые волосы отбрасывали капли на оливковую кожу. Она с задорным прищуром улыбнулась мне. Мы быстро сдружились. Казалось, будто мы всю жизнь прожили бок-о-бок, настолько сходились наши взгляды. Однажды вечером мы изрядно напились вина у нее на террасе. Теплая ночь, сверчки, шелест ветра и затуманенные мысли. Я даже не помню, кто кого поцеловала первой. В это мгновение все встало на свои места. Я поняла, чего мне всегда не хватало. Оставшиеся дни в деревне будто были списаны с французского эротического романа. Никогда не чувствовала себя такой естественной. На прощание она дала мне письмо и свой городской адрес. Украдкой поцеловала меня в тамбуре. Просила не пропадать. Вернувшись в город, я стояла перед фатальным выбором: признаться или оставить все как было? Знаете, я до сих пор его любила. Я любовалась им, гордилась, я целовала и спала с ним так же, как прежде. Но что-то безвозвратно ушло для меня из этих отношений. Он как-то спросил меня, может, что-нибудь случилось, о чем ему следует знать. Я была готова сгореть от стыда. Я знала что мне нужно , и что он никогда не сможет этого дать. И он это чувствовал. Мы прожили так еще пару месяцев. Отношения между нами стали натянутыми. Это стало чувствоваться в особенности в постели. Он брал меня с животной агрессией и даже ненавистью. Мы перестали разговаривать. Напивались почти каждый вечер. В беспамятстве занимались чем-то, что раньше было любовью. В Новый год он мне изменил в нескольких метрах от меня. Через стену, вернее. Мы пили с общими друзьями, а он по-быстрому выдрал нашу общую знакомую. Даже штаны не снял. Я вошла к ним нечаянно. Искала его. Я виню себя. Нам была уготована идеальная совместная жизнь. Но мне всегда чего-то не хватало...

Этот ответ был полезен?
ответ дан 23 апреля 2019 в 23:59 Поделиться

В какой-то момент я начала осознавать, что человек, который был мне дорог еще пару часов назад, изменял мне. Но потом, через какое-то время, а отношения тогда не закончились, я стала задавать себе вопрос: "А я хочу видеть его снова и снова?". Ну и короче, через месяц туды-сюдышек мы поговорили, поняли что всё рухнуло, забили и разбежались.А вот второй раз парень мне не изменял, все было так, как нужно было. Правда без того самого огонька прошлых отношений. И спустя некоторое время, я начала терзать себя, мол, раньше было лучше, а вот тогда мы делали то, а он этого не хочет, а вот вообще. Ну и в общем, довела себя до депрессии, а там уже как-то, начала вести себя как полное чмо, не следила за тем что говорю, сначала говорила, потом думала, много обзывалась, истерила. Благо человек хороший, понял, помог, вытащил и канул в лету, больше как-то не общались.В общем, в первый раз все разрушило недоверие, а во второй раз я сама из-за загонов.

Этот ответ был полезен?
ответ дан 23 апреля 2019 в 23:58 Поделиться

Напишу последнюю историю. Мы познакомились почти случайно в "ресторане" одной известной сети фастфуда. Она была то ли после попойки, то ли после ночной разгрузки вагонов, в общем ненакрашенная и сонная. Вряд ли ей хотелось в то утро, перед важной парой по английскому, внимания со стороны противоположного пола, но увы у меня фетиш на ненакрашенных девчонок. Ну не знаю, милые они что ли в такие моменты. Короче говоря я как-то неумело подкатил и так завязалось наше общение. Быстро стало ясно, что мы обладаем неким "культурным единством", в том смысле, что чувство юмора, некоторые жизненные приоритеты у нас были плюс-минус одинаковыми. Конечно, я был в восторге, ведь я жутко устал от "бабенок" с их быдлопроблемами, а тут внешне годная тянка, которая могла погрузить тебя в метафизические рассуждения о смысле бытия. Так прошли наши первые лучшие ночи, ночи на телефоне с метафизикой, сложными шутеечками, шутеечками а-ля жеппный юморок и многим другим. На дворе была весна, которая своими запахами и цветом вскружила мне голову. Мы пешком обошли все, что только можно обойти, там где я раньше вообще не бывал. Живописные места у воды, интереснейшие старые частные сектора, какие-то окололесные просеки. В общем, было очень весело. Затем, я побывал у нее в гостях. Видит Бог, я собирался вести себя прилично, равно как и она, и мы в общем-то и вели себя так, до поры до времени. Однако дальше сознание у нас помутнилось, гормоны и эйфория сыграли с нами злую шутку. В общем, все развивалось вроде хорошо и я был счастлив. Впервые в жизни, я испытывал нечто большее, чем сексуальное переживание. Но потом пошли первые звоночки: оказалось, что она не перестала общаться с предыдущим молодым человеком, что стало конечно неприятной неожиданностью, пару раз замечал вранье по-мелочи. Затем какие-то тупые ссоры в стиле малолеток. Я чет начал мудить. В общем пошло все по накатанной вниз, все, кроме моих идиотских чувств. Увы, голос разума был на тот момент окончательно задушен. Как результат, она подсела на другого паренька, а я продолжал свою "нежную" риторику, которая уже, конечно, не прокатывала. В конце концов, меня попросили. Но я в общем-то с улыбкой теперь это все вспоминаю, хоть и было грустно. Но главное, я многое догнал: нельзя отключать мозг, совсем; если у дамы случается припадок, когда вы берете ее телефон - это звонок. Тайна переписки конечно класс, лишь бы это не превратилось в тайну переписьки за твоей спиной); не стоит устанавливать свой "строй" и пытаться адски доминировать. Если ты грустишь и тебе хреново, друг, не показывай это никому, даже девчонке. Они этого не терпят. И самый главный совет: пытайся трезво и реалистично оценивать ситуацию и расстановку сил. Мне жутко не хватало этого. Помни, что ситуация всегда хуже, чем то какой она тебе видится. В общем будьте внимательны и чутки, важно слушать людей - это поможет.

Этот ответ был полезен?
ответ дан 23 апреля 2019 в 23:58 Поделиться

Однажды я ждала рейс на другой конец страны и рисовала прохожих в аэропорту. Он все это время смотрел мне в блокнот, а потом решил заговорить. Тот разговор закрутил нас на три с лишним года. 
Каждый из нас жил на два города, Москва была основным местом встреч - он здесь работал, я училась. Я не строила никогда планов на совместное будущее, не придумывала имена нерожденным детям, у меня было едва зажившее сердце после предыдущих отношений, поэтому сначала он был для меня просто интересным иностранцем. Разные культуры, язык, любовь к странам друг друга, общие темы для разговоров, споров, в общем всё то, что привязывает людей. Ну и не без страсти, конечно. 
Потом география наших встреч расширилась, он позвал к себе в Лондон. Я поехала раз, потом второй. Познакомилась со его семьей. В один момент моя учеба закончилась, он захотел сменить Москву на Сингапур. Отлично! Теперь мы могли видеться в Азии. Но что-то пошло не так, а я так и не заметила. Я уехала во Владивосток, он в Сингапур. Всякие визовые проволочки мешали нам увидеться полгода, но в общении всё было по-прежнему: многочасовые звонки в скайпе, разговоры и..разговоры о будущем. "а неплохо бы было пожить не на два дома, как думаешь?". 
На Рождество у него была готова виза и билеты в Россию. Ну, так говорил, что готовы. 
Я прождала его в аэропорту полтора дня. Телефон не доступен, фэйсбук не онлайн, рейсы прилетали без него. Ничего. Я не понимала, что происходит. Пыталась связаться с его семьей и друзьями - никто не отвечал. 
Через неделю, 1 января, я увидела отметку на фотке в фэйсбуке его друга. Он бракосочетался на Гавайях с какой-то малазийкой.
 До сих пор для меня загадка, что всё это было.

Этот ответ был полезен?
ответ дан 23 апреля 2019 в 23:57 Поделиться

Мы начали встречаться еще в школе, она была для меня первой во всём:первая любовь ,первый поцелуй, первый настолько близкий человек.Всё было хорошо ,мы любили друг друга и никого нам не надо было.Я учился на класс старше и поэтому в универ поступил раньше неё.Мне сильно хотелось поступить в столичный ВУЗ ,да и все шансы были на это,однако как-то незадолго до подачи заявки на грант,она заплакала и дала понять что не хочет чтобы я далеко уезжал,хоть и говорила,чтобы ехал,но было понятно что она этого не хочет.Ну а я,в ту пору совсем наивный,решил что тоже не смогу вдалеке от неё.В итоге поступил в близлежащий городок ,хоть все р удивлялись и не одобряли этот поступок.В наших отношениях все было хорошо ,я приезжал каждую неделю чтобы увидеться с ней.Проблемы начались когда она поступила в ВУЗ.Она поступила в тот же город и даже поселилась в соседнем доме.Однако несмотря на всё это,встречаться мы стали всё реже и реже.То отговорки что у нее много учёбы,нет времени то еще что-нибудь.Сначала я не придавал сильного значения этому ,однако со временем начал замечать что на встречи и прогулки не со мной ,а с новоявленными друзьями время у неё всегда находилось.Начались недопонимания,выяснение отношений и т.д.Потом я узнал что она общается со своим бывшим и с одним знакомым парнем в скайпе,чистит звонки и сообщения,но ей этого не сказал.Сказал ей чтобы рассказала мне всё,что я не знаю ,уточняя что смысла утаивать нет ,т.к я могу уже что-то знать.Она ответила мне что ничего не таит от меня и поклялась нашей любовью.Излишней сентментальностью не страдал ,но эта её фраза будто опустошила меня, было ощущение словно в груди пустота,засасывающая и бездонная.Я рассказал ей всё что узнал ,она от удивления не смогла ничего сказать и я ушел.Потом мы вроде помирились,но однажды утром я встретил ее случайно на улице ,она выносила полный пакет с бутылками из под алкоголя.Оказалось ,ночью у её соседок по квартире были в гостях какие то парни,а хоть мы и созванивались той ночью ,она об этом умолчала,якобы ей было неудобно и она бы потом сказала при встрече.Поругались.Думал ,помиримся однако увидел что она с кем-то тусуется да и вообще особо не грустит.Так было около месяца и у меня что-то переклинило,и я начал общаться с другими девушками (раньше таких действий с моей стороны не было ,т.к просто не интересовало это).Прошел еще месяц и я предложил встречаться одной девушке ,она согласилась и ночью того же дня пришла моя "бывшая" девушка.Я надеялся помириться с ней ,но когда встретил ,почему то не смог сделать этого.И вот я продолжил встречаться с "новой" девушкой,с бывшей мы встречались,выясняли отношения,у нее тоже кто-то появился,потом еще кто-то.Мы оба хотели восстановить наши отношения,но снова начинались какие-то проблемы + она начала кататься по ночам с одним моим хорошим знакомым,даже междугород .В общем,она пыталась исправит все то ,что я предъявлял ей раньше,старалась,однако ничего у нас не срослось.Сейчас встречаюсь с другой девушкой ,у нее были отношения с парой парней.Встречаясь,даже не здороваемся,а на душе даже при мысли о ней становится плохо.Однако годы наших отношений были одними из лучших в моей жизни и оставили тёплые воспоминания.Правда ,до сих пор иногда ее не хватает,но время,думаю ,исправит это.P.S Извините за такой длинный текст, это мой первый ответ на the question.

Этот ответ был полезен?
ответ дан 23 апреля 2019 в 23:53 Поделиться

Говорят, что если чего-то сильно хочешь, нужно это отпустить, а не гоняться из нужды или потребности, находясь в постоянном поиске. Видимо подсознательно я настолько сильно хотел любви, что целиком и полностью уничтожил в себе потребность её найти и испытать. Полюби себя и тебя полюбит весь мир, так?Дописывая диплом на 4-ом курсе университета, я ударился в самореализацию и секс. С каждым новым опытом я все сильнее убеждался, что люди ассоциируют любовь с обязательствами: ты любишь меня, значит, ты мне должен. Эта устоявшаяся во многих головах модель в какой-то степени очернила для меня само понятие любви. Со временем мной была выведена, как казалось, идеальная формула взаимодействия с противоположным полом: держи слово, будь честным и открытым, предоставь всю информацию, которая может повлиять на выбор быть с тобой или нет. Заботься, подари человеку счастье и сам станешь счастливее рядом с ним. Но никогда, слышишь, никогда не говори "люблю".Её трезвый взгляд на мир, эрудиция и либидо покорили меня, но достаточно долгое время я наслаждался исключительно общением и сексом, не испытывая потребности в чем-то большем, пытался как можно дольше удержать отношения на той стадии. Ведь если все хорошо, зачем искать большего? НЕ ТРОГАЙ ТО, ЧТО УЖЕ ПРЕКРАСНО РАБОТАЕТ, говорил я себе.Постепенно дистанция сокращалась под натиском искренней заинтересованности в моей жизни, постоянного присутствия в ней, прессинга из заботы и восхищения. При всем прекрасном, что в ней было, жизнь подкидывала все новые испытания хрупкой девушке, а мне все сильнее хотелось оградить её от всех несовершенств этого мира, стать опорой, поддержать человека, который вызывал у меня восхищение. Вложиться всем, чем смогу, чтобы лицезреть в первом ряду становление и рассвет потрясающей личности.Почти год мы жили душа в душу, некогда черствый эгоист познал себя любящим в самом лучшем смысле слова: отдавай, не желая что-то получить в ответ, изменись и покажи на своем примере, что так круче, вместо того, чтобы "насиловать" человека, пытаясь вылепить свой идеал. Найди компромисс, забыв о принципах.Но во всех отношениях наступает момент, когда сохранять нейтралитет во всем становится трудно, тот этап, когда у обоих синхронно возникает нужда в полном и бескомпромиссном воссоединении, абсолютном доверии и открытости, демонстрации всех оставшихся скелетов и полного отказа от личного в пользу общего. Сначала испугался я, затем испугалась она, что послужило топливом для многократных ссор. Мне удалось побороть чувство незащищенности, но именно в этот ответственный, переломный момент, взаимности не произошло. Я остался наедине с недоумением, а она со страхом.Время проходит, и я начинаю видеть в произошедшем нечто кинематографично-завораживающее. Разрушить совершенство - в этом есть своя прелесть, что-то прекрасное.

Этот ответ был полезен?
ответ дан 23 апреля 2019 в 23:52 Поделиться

Почти в 17 я начала с компанией ходить на вечеринки (в то время еще андеграундные) и как настоящая наивная девчонка втюрилась почти сразу в одного из диджеев (ох, как это было популярно :D). Позже в сети мы-таки познакомились и он меня держал вроде недалеко, но всегда на расстоянии. Спустя 2 года случилось то, о чем я так долго мечтала - он-таки снизошел до внимания ко мне. Даже больше - до чувства влюбленности. Лето 2009 мне казалось чем-то нереальным - первая любовь, первые отношения. Я буквально плакала от счастья с ним. Полгода безумных чувств. Я была на 3м курсе, он много помогал с учебой, да и вообще с какими-то мелочами. Но потом все пошло куда-то вниз. Я поняла, что друзей рядом становилось все меньше и меньше, одногруппники меня видели только на парах (а мы уже очень близко с ними дружили где-то со 2го курса). В общем ограничивали меня во всем. Никаких друзей, никаких тусовок. После универа - сразу к нему. В то время он не работал вообще. Так что спал до самого вечера, а я тихонько сидела рядом и ждала, когда же он проснется. Затем мои розовые очки совсем сломались и я увидела то, что эти отношения начинают стремительно гнить. Я все чаще стала вести себя пренебрежительно, он все больше закатывал скандалов. Вел себя, как обиженная школьница, которую ее питомец перестал слушаться. Сыпались обвинения, намеки на то, какая я недалекая и какие тупые у меня друзья. В общем полный набор. Не говоря уже о действиях, которые он начал делать из-под тишка. Сейчас я понимаю - мне просто не хватало свободы. 19 лет - универ, куча друзей, событий, знакомств, я была открыта для всего нового, но благодаря ему многое пропустила и вообще была унижена тем, что интересуюсь чем-то другим, не тем, что нравится ему. Через 3 года я окончательно устала. И просто в одну прекрасную ночь так и сказала - я больше тебя не люблю. Далее последовала настоящая жесть. Подсирания со всех сторон. Он настраивал всех против меня, многие показали своё лицо (тем лучше), даже моей маме ныть пытался о том, какая я нехорошая (он поддержки ждал от МОЕЙ мамы?...). Длилось это долго. Иногда наши случайные встречи доходили до его рукоприкладства якобы из-за того, что я слишком весёлая после нашего разрыва. В общем, расстаться красиво не вышло. Прошло уже 4 года, но самое забавное то, что он до сих пор меня не простил и его компания с ним во главе очень любит пообсуждать мою личную жизнь. Ну и пусть обсуждают, я уже замужем и очень счастлива, что ушла когда-то от него и нашла своего идеального человека :)

Этот ответ был полезен?
ответ дан 23 апреля 2019 в 23:46 Поделиться

Просто мне сказали, что не любят. А потом, через пару месяцев узнала, что встречались со мной только потому что я не просила ни подарков, ни походов по кафешкам, а наоборот, могла помочь материально в трудные секунды.

Этот ответ был полезен?
ответ дан 23 апреля 2019 в 20:22 Поделиться

Она съ*бнула от меня, старого рокера, к богатенькому любителю посиделок в хипстерских кофейнях, глупых настольных игр и фильмов про супиргироив..

Этот ответ был полезен?
ответ дан 23 апреля 2019 в 15:11 Поделиться

Ха, до сих пор не понимаю.Был человек, который боялся прикасаться ко мне. В первый месяц провожал домой на другой конец города, смущенно гладил мои пальцы, кормил шоколадками и целовал как ребёнка. Потом я перебралась к нему, т.к. его родители летом жили на даче, а дома без него трудно было заснуть. Летние ночи, сериалы, тихие посиделки с друзьями, все было настолько гармонично и прекрасно, что я поверила в это, будто в свою новую реальность. Мурлыкал на моих коленях. Плакал на плече, когда уезжала сдавать вступительные. Надо было уже тогда остановиться, не оставлять его одного, наверное. Но этож были монументальные планы на жизнь, подкрепленные верой матери. Последний месяц лета давила на него внезапно всплывшей депрессией. Пообещала, что буду ездить каждый месяц, а он, как учебу закончит и в армию сходит, может перебраться ко мне, ведь нас обоих в этом городе ничто не держало.Лучше б меня к батарее привязали тогда.Через неделю отношений на расстоянии коротко отписал, что не стоит мучать друг друга этой воображаемой херней. Еще через пару недель я вернулась, чтоб треснуть ему, поцеловать в лобик и отмотать время назад. Только так не бывает, походу. Вижу своего человека, а смотрит как чужой. И трогать себя не дает, грубо отмахивается. Перерос.Так и живем. Намного ближе, чем планировалось, но друг без друга. И без новых романов.Я же опять реву, как побитая сучечка, что ты наделал, квесчон?

Этот ответ был полезен?
ответ дан 22 апреля 2019 в 23:47 Поделиться

Хотя сейчас, спустя пять лет, я вспоминаю об этом с улыбкой и немного удивляюсь своей наивности, тогда мне казалось, что мир разрушен и жизнь кончилась.Не помню уже, как именно мы познакомились, и как именно все началось, но этот человек мгновенно занял самое главное место в моей жизни, а спустя пару месяцев я и вовсе не представляла своей жизни без него. Все было прекрасно (как мне тогда казалось), мы проводили вместе почти все время, и вроде как друг друга любили.Спустя почти год молодой человек решил переехать на другую квартиру. И там жили какие-то девочки, как меня уверяли — лесбиянки. Помню, как ездила с ним перевозить вещи, как потом спустя пару дней на мой день рождения он подарил что-то очень милое и дорогое. А потом помню, как в один прекрасный день все ушло. Совсем. Резко, внезапно, все сообщения стали холодными, разговоры еще хуже. Он ничего не объяснил, просто поставил перед фактом: "мы" больше нет. А спустя пару недель я узнала, что он женился.Сказать, что я была шокирована, не сказать ничего. Общие друзья тоже не особо понимали, что произошло. Но сейчас я рада, что все это кончилось так быстро, будто вырвали больной зуб. В общем, люди странные и очень мерзкие бывают порой)

Этот ответ был полезен?
ответ дан 22 апреля 2019 в 23:11 Поделиться

Медленно и мучительно. Хотя нет. Разрушились они как раз-таки мгновенно. А вот "медленно и мучительно" было потом. Я как будто ходил по осколкам этого всего.Дело в том, что встречался я со своей одногруппницей. А расстались мы после четвертого курса. И нам предстояло каким-то образом просуществовать рядом еще год. В таком случае хорошо, когда после расставания ни у кого чувств не осталось. Плохо, если они остались у одного. И, пожалуй, худший вариант - мы расстались, у меня сердце кровью обливается, а она мечется и не может понять, чего хочет. Целый год мы были не вместе, но рядом. Я наблюдал за её новыми отношениями, наблюдал за тем, как она периодически изменяла своему новому мч, и за тем, как она иногда изменяла ему со мной. Наблюдал за тем, как объект моих воздыханий и восхищения теряется в мире и в самой себе. И как бы я не хотел осуждать её, у меня не получалось. Вместо этого получалось понимать и сочувствовать. Не лучшая история - да. Много знакомых из окружения спешили одёрнуть меня, мол ребячусь, глупости это всё, понавыдумывал себе чего-то и мучаю себя, и что я не зрелый эмоционально говорили, и еще много всего в этом роде. А я и сейчас счастлив, что она была в моей жизни, и ребячеству своему, и незрелости - тоже рад.А закончилось всё тем, что после защиты диплома она уехала в другой город. С тех пор не общаемся.

Этот ответ был полезен?
ответ дан 18 апреля 2019 в 17:03 Поделиться

Итак, мы начали встречаться, когда мне только должно было исполниться 18 и я поступала на первый курс. Если в школе все девочки уже с кем нибудь встречались, то я была "своим парнем" и с мальчиками только дружила. Поэтому, когда завязались отношения, я не понимала, в какой п*здец я втянулась. За полтора года я почти осталась без друзей, ибо: "почему ты ходишь куда то без меня? Перестань общаться с подругами, они настрагивают тебя против меня". Были постоянные обвинения в том, что я плохо готовлю: "моя мама готовит это лучше", критиковались мои интересы: "опять уродов рисуешь?", "почему ты не выключаешь свою музыку, когда я прихожу?", "я не буду смотреть с тобой всякие драмы, давай лучше ещё раз пересмотрим трансформеров, ну и что, что ты терпеть не можешь боевики" и всё в таком духе. Я думала, что это нормально, что так живут все и терпеть нужно, дабы сохранить отношения. Когда меня называли еб***той из за панических атак, я думала, что я сама виновата и была рада, что он на меня не поднимал руку. А перед новым 2015 годом я хотела выпрыгнуть из окна. Потом подумала, что слишком много потратила нервов на это... Существо. И написала ему, что мы расстаёмся. Он целые полгода искал со мной встречи, клялся в любви, обещал что исправится, предлагал остаться друзьями. Но я была непреклонна. И врагу не пожелаю пережить то, что пережила я.

Этот ответ был полезен?
ответ дан 15 апреля 2019 в 11:31 Поделиться

История, перекрученная в голове миллион раз и до сих пор не дающая мне покоя.До 20 лет у меня не было совершенно никаких связей, привыкла быть одна и все было хорошо. В начале прошлого года завязались непонятные отношения с человеком, которого уже знала какое-то время, но, как мне казалось, мы давно решили, что между нами ничего не будет. В итоге он влюбился, а я уже через месяц начала сомневаться в правильности этой затеи, еще через два безуспешно попыталась по-хорошему с ним расстаться (он надавил на жалость, и я не смогла), и, в конечном итоге, протянув еще один месяц, я поняла, что совершенно не хочу оставаться в таких однобоких отношениях и сожгла все мосты. Он злился, умолял и метался из стороны в сторону, но я даже говорить не хотела. Не удивительно, что меня до сих пор не простили.И вот, на следующий день после окончательно разорванных отношений я встретила ЕГО. Того самого, о котором даже не мечтала. Познакомились в компании общих друзей, в общем-то, не обратили друг на друга никакого внимания, и даже не подозревали, что дальше нас ждет столько всего.Постараюсь кратко. Неделя общения вконтакте, потом выпили по кружке пива и он проводил меня на автобус до дома (в другой город), еще через неделю снова вместе выпили, повалялись на траве, сходили в кино. Через пару дней после этого я поехала к нему в гости, после того как нагулялись по городу. Там все и началось.Я не вылезала из его квартиры двое суток. Нам было плевать, что дома еще и родители, мы просто валялись на кровати и ловили кайф друг от друга. Так как было начало мая, учеба почти кончилась, я только писала курсовую и потихоньку готовилась к экзаменам, так что времени было навалом. Я практически переехала к нему (не понимаю, как родители могут быть такими адекватными, и ни слова не сказать по поводу малознакомой девушки, которая постоянно находится в их квартире).Уже через месяц мы решили вместе махнуть летом в Питер, он на работу, а я навестить друга.Итак, мы были знакомы два месяца, почти все время проводили вместе, были безумно влюблены и садились в поезд. В Питере все продолжало оставаться таким же прекрасным три недели. А потом что-то сломалось. К нему приехали друзья на выходные и мы не виделись несколько дней. Когда встретились, я не могла понять, почему он так холоден. Две недели я терзала себя и терялась в догадках, что же случилось. Потом все вроде наладилось, но через пару дней мы возвращались поздно вечером с фестиваля, я замерзла и попросила его погреть меня. Он дерзко ответил, мол, нет, смотри, какой я о**енный, только себя грею. Я опешила и от такой неожиданности сильно обиделась (все-таки накопилось за предыдущие две недели). Не разговаривала с ним весь вечер и легла спать. Обычно мне помогает принцип "есть проблема - переспи с ней", или "утро вечера мудренее", но тут не сработало. Я проснулась, и поняла, что моя обида выросла в разы, поэтому молча собралась и ничего не ответив на вопрос: "Что не так?", покинула квартиру ровно перед тем как разрыдаться.Через пару дней я немного успокоилась и решила встретиться с ним, забрать кое-какие вещи, которые забыла. Потом снова поехала к нему ночевать. Он был весь день на работе. Я ждала его там, чтобы прогуляться и извиниться за то, что я вот так, ничего не сказав, свалила в прошлый раз.Мне в принципе очень сложно извиняться перед людьми, и это было нелегко, но я смогла. Мы ждали автобус на остановке. Попросила прощения, за то, что я такая дура. А он ответил, что дело совсем в другом, и разговор не на пять минут. Как сейчас помню волну, которая прошибла меня. Сложно было не понять, что он хотел мне сказать. Все в тумане. Я плюхнулась на сиденье, и, отвернувшись к окну, начала рыдать. Он просил меня посмотреть на него, потом спокойным голосом сказал, что ничего ко мне не чувствует. Это все. Взял за руку и мы молча ехали. Попросил приехать вечером, чтобы нормально поговорить.Я немного успокоилась, дошла до дома друга, переоделась, купила вина и приехала у нему. Мы провели отличный вечер, просто болтали и пили вино на балконе. А когда легли спать, я поняла, что рядом со мной человек, которого я уже не могу обнять или поцеловать. Рыдала всю ночь.После я попросила его хотя бы до конца пребывания в Питере потянуть, а потом все равно разъехались бы по домам. Так и сделали. Все было хорошо, я даже думать забыла, что случилось. Когда уехали, через неделю совершенно холодного общения он сказал, что не видит никакого будущего. Конец.Общались после этого какое-то время, виделись раз в месяц, в новый год я поздравила его и призналась в любви. После этого ничего от него не слышала.Может для кого-то смешно и глупо звучит, да, всего 4 месяца были вместе, но это была целая жизнь, и он очень меня изменил. За что ему и спасибо.П.С.: мне кажется, что это все карма за то, что я сделала в той маленькой истории в начале. Мне очень жаль.

Этот ответ был полезен?
ответ дан 19 сентября 2018 в 18:00 Поделиться