Какую самую большую ошибку совершают любящие и заботливые родители?

7
задан 22 октября 2018 в 09:52 Поделиться
11 ответов

Я вспомнила своих родителей, родителей моих друзей и знакомых. Сделала вывод, что мои родители очень даже хорошо, потому что в отличии от других, не менее любящих родителей они давали мне свободу выбора.1)по той или иной причине любящие родители ограничивают своё чадо: "нет, ты не поедешь учиться за границу и пофиг что на грант, ты останешься с нами" . Иногда приплетая странные аргументы, которым конечно же верит примерно 80% детей. Ограничивают детей во всём: одежде, окружении, хобби и даже в личной жизни ( это я о уже больших детках)2)Но бывает и наоборот, так хотят, чтобы их дитё ни в чём не нуждалось, что дают ему чуть ли не с младенчества карточку и полную свободу, отчего большинство оказывается в итоге зажравшимися, ни на что не способными людьми. Не все , конечно.Под эти два варианта можно подогнать большинство ситуаций, которые я встречала за свою недолгую жизнь.

Этот ответ был полезен?
ответ дан 23 апреля 2019 в 23:34 Поделиться

Первая ошибка это всё решать за ребенка, не давая ему самостоятельности и права выбора. Вторая ошибка - это потакать капризам ребенка, давать ему самостоятельность в вопросах, в которых не надо.Принцип "ребенок должен осознавать последствия своего выбора" не работает, когда последствия наступают через годы, или даже десятилетия. Ребенок хочет сидеть за компьютером весь день и жрать шоколадки. Ребенок не хочет учить уроки, ходить к репетиторам, заниматься спортом, есть овощи... Ребенок вырастет жирдяем без девушки/парня, без образования и карьеры. Зато это его выбор, ахаВыбор должен быть не "ты занимаешься/ты не занимаешься", а "ты занимаешься математикой или языками, но занимаешься в любом случае". Не "ты сидишь за компьютером/ты занимаешься спортом", а "ты идешь на борьбу или на танцы, но идешь в любом случае"

Этот ответ был полезен?
ответ дан 23 апреля 2019 в 23:27 Поделиться

Родители совершают много самых разных ошибок.В частности, транслируют своим детям кучу стереотипов и предрассудков, которых сами понабрались абы где (от бабок с дедками или в телевизорах подсмотрели). Провели всю жизнь не приходя в сознание - хотят чтобы и их дети также.Вместо того, чтобы общаться со своим ребенком - командуют им. Заставляют через нимагу делать ребенка то, что сами не умеют или не хотят. Им самим не нужно и не интересно, но ребенок вынь да положь, должен и обязан. Сами ребенка не слушают и не слышат, а ребенок должен внимать каждой команде "апорт". Вместо того чтобы учиться самим вместе с ребенком - заставляют ребенка учиться вместо них.Самое плохое, когда за счет ребенка родители хотят реабилитировать свою никчемно прожитую жизнь. Или по дурости от детей хотят слишком многого, забывая, что сами когда-то тоже были детьми.Ну и семейное насилие - тоже еще никто не отменял такой факт из нашей повседневной жизни, забывать не стоит.

Этот ответ был полезен?
ответ дан 23 апреля 2019 в 23:20 Поделиться

Забота должна быть адресной. Т.е. заботиться надо не так, как Вам нравится, а так как нравится человеку, о котором Вы заботитесь. Если он болеет и любит чай с лимоном, не надо нести ему чай с молоком и обижаться, что он неблагодарный.Родители хотят детям всего самого лучшего. Но так как это лучшее понимают родители, а не дети. И это приводит к насилию, нетерпимости и несоблюдению границ. Важно помнить, что Ваше "хорошо" и "хорошо" Ваших детей могут отличаться очень сильно. Если перешагнуть через себя и двигаться навстречу ребенку, делая то, что надо ему (а не Вам) - это  и есть настоящая забота.

Этот ответ был полезен?
ответ дан 23 апреля 2019 в 11:24 Поделиться

Я считаю, что таких ошибок две. Первая - "Мы должны дать детям все самое лучшее". Вторая - это растить ребёнка с постоянной тревогой, что ему что-то угрожает, и пытаться оградить, защитить его ото всех потенциальных опасностей. 

Этот ответ был полезен?
ответ дан 23 апреля 2019 в 09:33 Поделиться

Существует масса ошибок, которые совершают родители по не знанию или из-за большой любви, не учитывая педагогические тонкости. Я расскажу про некоторые из них.1) Считать, что твой ребенок самый лучший.Конечно, это утверждение спорное и многие (а особенно матери) могут с ним не согласиться, но тем не менее. Возьмем например мальчика (хотя пол играет большую роль, но т.к. я парень, возьмем именно этот гендер), назовем его, например Петя (заранее простите все люди с этим именем). Петя - хороший парень, но его мама очень его любит. ОЧЕНЬ. И всегда после работы покупает ему шоколад (он же у нее самый лучший). В итоге, получаем Петю с ожирением. Или например, мама кормит его чипсами, в итоге гастрит (у меня есть несколько знакомых, которые заработали свой гастрит именно из-за вот таких вот родителей, которые элементарно не знают основ правильно питания для ДЕТЕЙ). Это все, не учитывая психологической составляющей, при которой у Пети складывается особое мировоспритие, которое в обыденном русском языке называется очень просто - потреблядство. Человек не хочет ничего делать для того чтобы получить награду. Награда идет к тебе сама. Для этого нужна только мамочка.2) Считать, что твой ребенок является ребенком и вне семьи.Одна из самых распространенных ошибок, которая выносит семейные устои за стены квартиры/дома. Вспомним нашего Петю. Идет он по улице с мамой и видит своих друзей, играющих на улице. Петя просит у мамы пойти с ними поиграть и мама добродушно соглашается, но прежде чем она его отпустит, обязательно нужно поцеловать своего пусичку  ̶в ж̶о̶п̶у̶  в щечку. Итог: все пацаны ржут и Петя еще больше закомплексовывается.3) Пытаться помочь устроить личную жизнь (можно также назвать этот пункт как "считать, что твой ребенок будет твоим ребенком всегда").Наш дорогой Петя уже вырос и ему 22 года. Он закончил университет (в который его отправила мама) и подходит время для работы (которую ему тоже может помочь найти та же самая мама, но сейчас не об этом). Петя получает свою первую зарплату и видит на улице девушку, к которой подходит познакомиться и позвать ее в кафе (если не зассыт, он ведь у нас социально не адаптированный, птм что, скорее всего, большинство пацанов знакомились с тянками еще в 16, а это его первый раз. Да и вообще он девственник). У него получается и он рассказывает своей маме об этой девушке и мама вдруг ему говорит, что у тёти Зины замечательная дочурка Тамара, которая весит over90000 и Пете обязательно нужно жениться на ней. Если у Пети кончится терпение, то он  ̶п̶о̶ш̶л̶е̶т̶ ̶м̶а̶т̶ь̶ ̶н̶а̶х̶у̶й̶  скажет маме, что он уже взрослый и сам готов принимать решение, с кем ему жить и строить отношения. А если Петя решит, что мама скажет правильнее, то он так и останется слизняком, на которого легко влияла в свое время мама, а теперь будет влиять Тамара. Петя сделает свою фунцкцию по производству потомства, а дальше всем будет заправлять Тамара.И на конец, все можно обобщить просто: Любящие и заботливые родители (в большинстве случаев матери) могут навредить ребенку просто напросто тем, что переборщат и не будут относиться к своему ребенку как к ЧЕЛОВЕКУ, у которого есть свои мечты и цели. Вот такой вот он, наш Петя...

Этот ответ был полезен?
ответ дан 19 апреля 2019 в 15:22 Поделиться

Полностью согласен с предыдущим мнением. Особенно в части того, что с этим сложно бороться. Завет моей мамы: "Вам (дети) все дается в долг. Ничего "просто так"- только в долг. Но кредиторы ваши не мы (родители), а внуки. Нам - ничего, а им сполна и по совести."

Этот ответ был полезен?
ответ дан 16 апреля 2019 в 13:19 Поделиться

Две наиболее распространенные и не очевидные ошибки: гиперопека и лишение права выбора.
Чрезмерная гиперопека проявляется в том, что родитель стремится отгородить ребенка от всех опасностей окружающего выбора. Проблема заключается в том, что ребенку необходимо познавать окружающую действительность методом проб и ошибок, которые дадут бесценный опыт и формируют собственное отношение к предмету или явлению. Попадая во взрослую жизнь, человек попросту не может справиться с житейскими проблемами, проявлять инициативу, или же брать ответственность на себя. 
Лишение права выбора может быть не только в выборе ВУЗа, как это принято считать, а и в бытовых мелочах. Когда ребенку предоставляется право выбора, практически с раннего детства, начинает формироваться осознание последствий своего выбора. Безусловно, есть и грани разумного, как например употребление спиртных напитков и наркотических веществ, курение табака и проч., в этом случае должна быть проведена разъяснительная беседа. Если предоставлять ребенку право выбора в тех областях, где это возможно с точки зрения здравого смысла, родитель может быть уверен в том, что его чадо станет самостоятельной личностью. Касательно высшего учебного заведения, есть нюанс. Родитель должен высказать свою точку зрения, обсудить все за и против той или иной специальности, но дать право конечного выбора ребенка. 
Если говорить о построении взаимоотношений между ребенком и родителем, то необходимо создать дружеские отношения, но в то же время, чтобы родительское мнение было авторитетом, а не авторитарным. 
Крайность в психологии — всегда плохо, поэтому, нужно держаться золотой середины.

Этот ответ был полезен?
ответ дан 14 апреля 2019 в 19:33 Поделиться

Самая большая ошибка - "жить ради ребёнка". Ничем хорошим, обычно, это не заканчивается. Дети, как правило, такие "жертвы" не оценивают, а родители гробят свою жизнь и жизнь ребёнка. Жизнь дана нам, и прожить её мы должны сами - любить, ошибаться, наслаждаться жизнью. Дети - не крест, который нам выпало нести, а данное нам, в НАШЕЙ жизни счастье. 

Этот ответ был полезен?
ответ дан 13 апреля 2019 в 19:59 Поделиться

Самая большая ошибка – стремиться все сделать за ребенка. Тем самым ребенок лишается возможности получать свой опыт, да еще и приобретает убеждение, что он не способен ничего сделать самостоятельно.

Этот ответ был полезен?
ответ дан 26 марта 2019 в 22:54 Поделиться

Самая большая ошибка — считать, что ты действуешь в интересах ребенка.Все родители совершают ошибки и ведут себя странно, но почему-то большая часть при этом считает, что делает это в интересах и ради ребенка.Кто-то ругает своих детей, и это странно, кто-то наоборот никогда ничего не запрещает, чтобы не травмировать, и это тоже странно, кто-то наказывает, кто-то издевается, кто-то шутит, кто-то бросает работу и сидит с детьми до их свадьбы, кто-то бросает детей и выходит на работу из роддома, кто-то бросает больных детей в роддоме, кто-то заставляет детей учиться ради их блага, кто-то ради их блага вообще не вникает в их жизнь.И каждый тип поведения имеет право на существование — но все это не про благо детей, а про личный комфорт родителей. Мне не хочется почему-то работать — вот я и бросаю работу, а чтобы не было так страшно, рассказываю, что это не я так решила, а это для ребенка лучше. А потом ребенку всегда могу еще и предъявить: я для тебя работу бросила. А ребенку это, может, и вовсе не надо было. И все оказываются несчастными и нечестными.А если ты сам совершаешь свои ошибки и сам за них отвечаешь, и сам потом их признаешь или не признаешь — то и тебе с этим легче потом справиться, и ребенку проще с тобой согласиться или поспорить.

Этот ответ был полезен?
ответ дан 15 февраля 2019 в 10:13 Поделиться