Может ли девушка первой проявить инициативу в отношениях и быть настойчивой, но не показаться доступной?

23 ответа

Конечно

Этот ответ был полезен?
ответ дан 24 апреля 2019 в 00:00 Поделиться

Девушки, будьте инициативнее. А то мы, мужчины, не всегда понимаем ваши намеки или интерес, который вы хотите проявить, но боитесь или стесняетесь. ;)

Этот ответ был полезен?
ответ дан 24 апреля 2019 в 00:00 Поделиться

Разумеется  может, более того, именно смелость и инициативность обоих партнеров делает отношения более здоровыми и доверительными, давно прошло время когда женщина занимала положение принимающей стороны.

Отношения это взаимный вклад и проявлять напор в них в любом случае полезно

Этот ответ был полезен?
ответ дан 24 апреля 2019 в 00:00 Поделиться

А почему нельзя? Из-за этого выскочат 4 всадника апокалипсиса? Главное не преследовать человека и быть готовой к отказу, мужчинам тоже сложно первым делать шаг, да и пока дождёшься этого самого шага от них можно и перегореть))) Я в своё время сама начала активно «подкатывать» к молодому человеку, даже таскала ему еду на работу из баров/ресторанов (не цветы же ему дарить, а пожрать все любят)); вот живём уже 2 года. 

Этот ответ был полезен?
ответ дан 24 апреля 2019 в 00:00 Поделиться

Если мужчина отрицательно относится к проявлению инициативы женщиной и употребляет слова типа "доступная", ничего хорошего в этом нет. В интересах женщин активно выбирать мужчин, не склонных к такому поведению. Мужчину, настроенного на равные отношения, проявление инициативы женщиной не должно отпугнуть. Слово "доступная" является сексистским, так как считает активность женщины в сексе и отношениях "неприличным" поведением и рассматривает сексуальные отношения как то, в чем больше заинтересованы мужчины, и как услугу, которую женщина оказывает мужчине, а не как равные отношения с взаимным удовольствием. Подробнее по ссылке:

Этот ответ был полезен?
ответ дан 24 апреля 2019 в 00:00 Поделиться

конечно, может. если она видит, что парню она симпатична, но он по каким-то причинам ведет себя очень сдержанно (или же, ей кто-то сказал, что она ему симпатична) и если эта симпатия взаимна, то почему бы не проявить инициативу? :)правда, это в случае же, если они хотят любить друг друга, а не только плотским утехам поддаваться..)

Этот ответ был полезен?
ответ дан 24 апреля 2019 в 00:00 Поделиться

Конечно, может! Наверняка найдутся идиоты, которые будут осуждать, мол, "загадка", "недоступность", "добиваться" и прочие ко-ко-ко. Но если вас рискнуть показаться доступной или навязчивой, рискнуть не получить взаимности пугает не слишком сильно, чтобы отказаться от такого шанса, то - дерзайте! Хуже точно не будет. К тому же, это отличный опыт, после которого вы, скорее всего, избавитесь от страха делать первый шаг в будущем.

Этот ответ был полезен?
ответ дан 24 апреля 2019 в 00:00 Поделиться

Проблема только в очень тонкой грани между настойчивой и навязчивой. Если Вы добились и продолжаете всюду лезть - перестаньте. Я так делала, я наказана.

Этот ответ был полезен?
ответ дан 24 апреля 2019 в 00:00 Поделиться

Самое важное прекратите считаться с мнением и пересудами окружающих. Это вам много принесет проблем и после брака и в жизни. Цените мнение близких вам людей или вам симпатичных, а не чужие сплетни,слухи и что будут говорить - ведь это ваша жизнь. А кто,кого и как уже ваше жизненное разнообразие)

Этот ответ был полезен?
ответ дан 24 апреля 2019 в 00:00 Поделиться

Для меня это вопрос восприятия слова "доступная":1 вариант. Доступная - т.е. открытая к контакту с этим парнем, заинтересованная в нем и в отношениях, проявляющая к нему интерес и дающая возможность проявить ответный интерес? Тогда мой ответ "да".2 вариант. Доступная - т.е. легко подпускающая к себе, распущенная? Тогда мой ответ "нет", поскольку открытое проявление интереса не означает, что она готова перейти на физический уровень отношений и впустить человека в какие-то самые личные границы.

Этот ответ был полезен?
ответ дан 24 апреля 2019 в 00:00 Поделиться

Все может, особенно если выкинуть из головы дурацкий термин "доступная". Отношения и секс нужны обоим и начинать надо с понимания того, что вы находитесь в равном положении и кто сделает первый шаг - абсолютно неважно. Иначе можно годами топтаться и оставаться одинокими.

Этот ответ был полезен?
ответ дан 23 апреля 2019 в 23:59 Поделиться

Показаться(или не показаться) доступной, наверно, целиком зависит от мозга мужика(если он вообще имеет место быть) Так при чём тут, вообще, девушка? Если мужик априори умный - то к чему вопрос? Если идиот - опять же.. К чему вопрос? И так всё ясно!

Этот ответ был полезен?
ответ дан 23 апреля 2019 в 23:59 Поделиться

Скажу так: все мои отношения в сознательном возрасте начинались именно по моей инициативе. В школьные годы, когда ты толком не знаешь, чего хочешь - ты ждёшь у моря погоды, потом какой-то юноша предлагает тебе погулять, и ты идёшь, просто потому, что "наконец-то ты кому-то понравилась". Повзрослев, я поняла, что это глупо. Какой смысл сидеть сложа руки, или, может быть, ждать рыцаря, отсеивая и отказывая тем, кто не подходит под твоё понимание "идеального парня", если можно самой сделать шаг по отношению к тому, кто нравится.
В добавок скажу, что я из тех девушек, кого привлекают именно застенчивые парни, может, немного интроверты, и само-собой тем более нечего ждать инициативы, в данном случае её и не может быть.
Нынешние отношения начались также с моего первого шага, и я могу назвать их идеальными. Парень сам признался мне когда-то, что ему как раз надоели те девушки, которые корчат из себя стесняшек, не говорят, что думают, и заставляют догадываться, чего и когда они хотят, и хотят ли вообще, и я изначально зацепила его именно тем, что была настоящей, без этих нарочитых "девушка не должна".
Но я ни в коем случае не отвергаю, и знаю случаи, когда девушка в отношениях целиком ведомая, и парню это в ней нравится. Другими словами, опять же, зависит от людей, темпераментов и характеров. И пожалуй ещё, жизненного опыта. Поясню: если какой-то молодой человек когда-то столкнулся с девушкой, с которой у них на первом свидании был секс, и в процессе отношений выяснилось, что она ветреная по своей натуре, он может выстроить тут ассоциативный ряд, и поставить на Вас клеймо, если Вы проявите на первой встрече аналогичную инициативу.

Этот ответ был полезен?
ответ дан 23 апреля 2019 в 23:59 Поделиться

Девушка не может «быть настойчивой и проявлять инициативу в отношениях и при этом не показаться доступной и навязчивой» просто потому, что в общественном сознании действует принцип double bind — двойной посыл: что бы ни делала женщина, это всегда плохо.Например: отвечаешь на ухаживания — шлюха, не отвечаешь — фригидная; не работаешь, сидишь дома — курица, пошла на работу — карьеристка; не накрашена, модно не одета — неряха, накрасилась, влезла на каблуки — опять шлюха; не рожаешь — эгоистка, рожаешь — свиноматка.Думаю, принцип ясен и он действует повсеместно. Поэтому, что бы девушка не предпринимала, она виновата во всем и всегда, она — плохая. Это патриархат, детка!

Этот ответ был полезен?
ответ дан 23 апреля 2019 в 23:59 Поделиться

Все эти: "ты должна быть загадкой", " никакого секса на первом свидании", "не звони первая" - сильно преувеличены и не дают никаких гарантий. У меня был секс на первом свидании с будущим мужем. По моему так просто проще - быть собой.

Этот ответ был полезен?
ответ дан 23 апреля 2019 в 23:57 Поделиться

С позиции парня скажу, что т.н. доступной кажется девушка, ведущая себя крайне вульгарно.А что касается проявления инициативы, то это очень круто, когда девушка чего-то хочет и не молчит как рыба. Это значит, как минимум, что он не подвержена дурацким стереотипам, а это увеличивает сексуальность (для меня).

Этот ответ был полезен?
ответ дан 23 апреля 2019 в 23:50 Поделиться

Да, может. Доступность не имеет прямой следственной связи с инициативностью, то есть инициатива в проведении досуга не роняет моральный облик девушки сама по себе. Другой разговор, какие это инициативы и каково поведение самой дамы. Но это, повторю, не зависит напрямую от настойчивости, а только от самой девушки.

Этот ответ был полезен?
ответ дан 23 апреля 2019 в 23:45 Поделиться

Очевидно, что не может, так как если человек своими действиями демонстрирует, что хочет попробовать сблизиться с другим человеком, то иначе этот посыл можно сформулировать как "Я думаю, нам доступен следующий этап отношений, а ты как думаешь?".Другой вопрос, что в вашем вопросе "доступность", кажется, представляется чем-то плохим, но это абсурдно: "хочу, но не буду".

Этот ответ был полезен?
ответ дан 23 апреля 2019 в 20:43 Поделиться

Как отметили уже многие отмечающие, стоит задать себе вопрос: а что такое "доступность" и почему это что-то плохое? Само понятие "доступность" подразумевает, что в отношениях заинтересован только мужчина, а женщина — это какой-то предмет, который он "берет".Чей бы это ни был взгляд на отношения — ваш или партнёра, лучше и легче жить от него не станет. Советую оставить мораль 19 века в 19 веке.

Этот ответ был полезен?
ответ дан 22 апреля 2019 в 16:00 Поделиться

В этом вопросе важно разделить существующий порядок вещей и то, каким этот порядок вещей быть должен. Потому что ответ в двух этих разных случаях будет соответственно разным.Как должно быть при идеальном порядке вещей? При идеальном порядке вещей люди не должны выбирать партнера по настолько малозначительным и ничего не значащим признакам. Если вы нацелены на хоть сколько-нибудь серьезные отношения - оценивать стоит вдумчивее. Если девушка инициативна, скорее всего она просто знает, чего она хочет, и увидела в вас то, что ее заинтересовало.При существующем же порядке вещей ответ скорее отрицательный. У большинства мужчин снизится интерес к девушке, которая окажется им доступна. Не то, чтобы они начнут считать ее "доступной" девушкой (то есть девушкой не очень тяжёлого поведения), но тот факт, что она совершенно откровенно доступна конкретно для них, убьет элемент охоты в первоначальной стадии отношений, который для многих мужчин важен. По личному опыту могу сказать, что даже мужчины на словах ратующие за инициативных дам, на деле, иногда даже неосознанно, на начальной стадии отношений меньше ценят такую девушку, ей приходится прикладывать больше усилий, чтобы мужчина ее ценил. Но это и логично - нет риска потерять (сама ж прибежала), значит и ценит меньше. Многие мужчины, у которых я интересовалась логикой, по которой они осуждают инициативных девушек, высказываются в стиле: если она сама "клеилась" ко мне, значит и для других мужиков доступна. А если меня по-началу отшивала, значит и других ухажеров будет отшивать, и мне нечего опасаться, что рога понаставит. Также мужчины считают, что если сама проявляет инициативу, значит отчаялась совсем, значит с ней что-то не так. Логика несколько извращенная по сути, но так уж сложилось в обществе. Начало отношений между мужчиной и женщиной похоже на некую игру - он должен подойти первым, она должна не сразу согласиться, а если она даст на первом же свидании - значит шлюха, надо ждать до третьего, даже если ей самой очень хочется. В таком восприятии виноваты как мужчины, так и женщины. Тут работает замкнутый круг. Оно выгодно женщинам, ведь при таком раскладе не надо работать над собой и самосовершенствоваться, чтобы стать хорошей партнершей для будущего спутника, надо только правильно динамить, чтобы греть к себе интерес и накручивать себе цену. Женщины более агрессивно осуждают "доступных" женщин, чем мужчины, ведь такие женщины подрывают установленные ими правила - не приведи господь, мужчины узнают, что женщины тоже хотят секса на первом свидании! Более того многие женщины прибегают к откровенным и осознанным манипуляциям по отношениям к мужчинам - те думают, что это они добиваются даму, хотя на самом деле охота ведется на них. Мужчины же часто воспринимают ухаживания, как способ потешить эго, у них к отношениям спортивный интерес, который ни в коем случае нельзя убить. Поэтому женщинам приходится держать себя в руках и играть в "объект" ухаживаний, даже если хочется проявить инициативу. Последствия плачевны и для тех, и для других.В каком-то смысле феминистки борются с табуированием женской сексуальности (то есть с тем, что общество осуждает инициативу женщин в вопросах взаимоотношения полов). Многие порноактрисы, например, борются с этими стереотипами. Так например, Саша Грей - девушка откровенно сексуальная и весьма инициативная, но при этом она смогла сформировать образ умной, интеллигентной женщины, с которой есть о чем поговорить, почти идеальной герлфренд. Это помогает людям понять, что откровенно сексуальная и инициативная - не равно падшая и отчаявшаяся, а может быть очень даже интересная и понимающая, чего хочет от жизни девушка.

Этот ответ был полезен?
ответ дан 13 апреля 2019 в 13:08 Поделиться

Тут имеет смысл уточнить вопрос, и спросить: "кому?"Возможно, имеется в виду: "может ли женщина проявлять инициативу и рассчитывать на то, что общественное мнение не будет её осуждать?". Такая постановка имеет смысл, если вы собираетесь выйти замуж за общественное мнение. Если же за конкретного мужчину, то такая постановка вопроса смысла не имеет. И прямой ответ на вопрос будет: "и да, и нет". Да, можно добиться мужчины, и ваши добрые друзья за вас, наверняка, будут рады. Нет, среди окружающих обязательно найдутся те, кто вас осудит. Но важно ли это?А, возможно, имеется в виду: "может ли женщина проявлять инициативу и рассчитывать на то, что мужчина не потеряет к ней интерес еще даже не завязав отношения?". Инициатива от женщины, действительно, многими мужчинами воспринимается, как снижение её ценности. Потому ответ будет: "да, девушка может проявлять инициативу и затем иметь успех в длительных отношениях, но вероятность этого успеха не так высока, как в случае, когда мужчина проявляет инициативу". И отпугнуть мужчину инициативой и настойчивостью может оказаться достаточно просто. Тем не менее шансы есть.

Этот ответ был полезен?
ответ дан 13 апреля 2019 в 03:26 Поделиться

Мои нынешние отношения начались благодаря моей инициативе: я сама пригласила юношу в кино, затем в путешествие, а там и завязалось все по-серьезному. Ныне мы уже почти три года вместе, готовимся к свадьбе и довольны собой.К чему это все? Если вам симпатичен молодой человек, не стесняйтесь и выкладывайте все сразу и берите все в свои руки: во многих случаях юноша будет вам благодарен за ваш первый шаг, особенно если он человек скромный и даже несколько скрытный, сейчас много таких мужчин, и это даже неплохо. И в итоге вы своими руками сами вырастите из ваших отношений настоящую жемчужину. А если ваша настойчивость его напугает, то и черт с ним. В общем, не стесняйтесь, будьте счастливы и не жалейте ни о чём.

Этот ответ был полезен?
ответ дан 30 декабря 2018 в 17:21 Поделиться

Я не знаю насчет «можно или нельзя», но 4 года назад после мучительной влюбленности я ехала в такси после пары стаканов сидра, не выдержала и написала этой самой влюбленности текстовое сообщение с общим посылом «ты мне нравишься но это совсем не проблема если я тебе не нравлюсь в ответ потому что я себя знаю и если не будет взаимности я смогу отогнать от себя это чувство» и блаблабла. В итоге я получила ответ «чувствую себя полным дураком, потому что ты мне вообще-то тоже нравишься)». На след день мы поцеловались, через два года поженились. Вот, живем.

Этот ответ был полезен?
ответ дан 4 октября 2018 в 16:45 Поделиться